Записи без темы (список заголовков)
03:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

простыня

Наверное, когда с эмоциями не помогают справиться Драконы, а уж тем более 7 прекрасных корейцев, на деле несущих только боль для моей девичьей души... в общем, наверное, нужно встревожиться. Последние несколько месяцев я успешно глушила привычную себе апатию и тоску. Безразличие проявлялось только в практически отсутствии эмоций и лишь смирении (привычное раздражение оставалось со мной). Старалась всех выслушать, чем-то помочь. Осознание начало приходить на фразе "мне тоже это знакомо, но стараюсь не зацикливаться и идти дальше". К счастью, как и в последнее время какие-то жизненные и бытовые неурядицы меня не тревожат, особо сильно против огромной системы общественных отношений и столкновений не попрешь (проще - судьбы). Дело в эмоциях. У них нет четкой причины, где-то на периферии сознания есть (довольно банальные для того, кто живет с низкой самооценкой и по характеру крайне тихий человек). Скорее всего обострение эмоций вызвано попыткой социализироваться: ходить куда-то, много общаться с людьми, всегда быть за движ, не думать о мелочах, которые обычно оставляют осадок, просто пропускать их. И я делаю успехи, но, кажется, вот тот момент, когда все успехи позади и продолжения не хочется. Я попробовала, где-то было круто, где-то совершенно не очень и теперь мне хочется долгого перерыва. Мне хочется тишины и спокойствия. Мне хочется вновь перестать существовать на время, погрузиться в вакуум, перестать мыслить. Сама суть жизни, сами сложившиеся правила доставляют мне дикий дискомфорт, даже при осознании, что это естественно. Подумать только, но мне некомфортно. Хочется не давить из себя улыбку и слова, хочется не слышать чужих звуков (голоса, сериалы, вопросы, звуки бытовых приборов). Не соприкасаться, не жить с мыслью, что я "удобна" для людей и не находить в их отношении искренности. Выплакаться, дать какую-то работу - я рада, что на меня могут положиться, но я воспринимаю это не как доверие, а как возможность быть их инструментом для чего-то. Мне правда стоило бы разобраться во всем этом, но нет четкой проблемы и понимания что это может быть, есть только сгусток неприятных эмоций, которые хочется выплеснуть физически.

21:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:32 

///

Время очередных постов. Думаю, пора возвращаться в формат личных записей, а не вконтактово-твиттерских постов, где есть люди, меня читающие. Здесь спокойнее и я могу быть собой собой без чьего бы то ни было осуждения или непонимания.
Чаще стала чувствовать себя никчемностью и не знаю по какому пути двигаться дальше, после 4-го курса. Столько вариантов и ни один из них особо не мотивирует встать именно на этот путь. Жду просто человека, который скажет ОСТАВАЙСЯ, ты можешь на меня положиться. И это будет взаимно. Нет такого, я одна на распутье и ни на одном пути таких уж ждущих меня непременно - нет. Решать только мне и это сложно и тяжело! Только папа знает, что от меня хочет - еще два года магистратуры, а я думаю - не мое. Но, возможно, эти два года дали бы мне еще время подумать, но я явно бы не разогналась именно в деятельности и пришлось бы начать уже работать. А работа и учеба - убиватели времени, не знаю как найти сил на саморазвитие. Такая слабачка, невероятно.
Еще мне сложно в обществе. Мнительность и недоверие к людям. Некоторые и вовсе довольно пренебрежительно ко мне относятся по своей натуре и по моей, собственно. Потому что ко мне удобно и легко так относится. А я принимаю близко к сердцу и не могу смириться с тем, что невозможно всем нравиться. Выпускаю колючки сама и в итоге никаких знакомств или связей или интересных моментов. Невероятно грустная вещь.
В твшке все жестко. Спасибо Адель, конечно, выбрались на конгресс медиа в Москву, было круто, в общих чертах, но не без организации, хромающей на обе ноги, моего раздражения на неопределенность спутницы и все такое. Типичная поездка, который раз уже. В навыках своих в чем-то совершенно не продвинулась, к сожалению. Ничего не умела и не умею. Грущу.
В общем и целом много нового, насыщенно и надо двигаться дальше. Учеба, долги, съемки, монтаж. Типичная жизнь то невероятно насыщенная, то невероятно скучная, но в такие дни я просто отдыхаю для себя вдоволь. А надо бы читать.
Как бы дожить до конца учебного года! Как бы!

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:04 

Так как нельзя ныть в другие соц.сети, тк многие могут прознать про мое завтрашнее др, а поныть за несправедливость хочется, пишу сюда. Кек.
Так вот.
Завтра др, а пару-тройку дней назад адски заболела левая часть челюсти (кажется, там сразу два зуба решили одновременно меня измучить), поэтому спросила к кому можно сходить, подлатать свою челюсть, так ак я уже в креселках стоматологов не сидела ну года 4 точно. Могу опять свалить на тот случай, когда в мой рот плохой дядя-стоматолог влез с грязными инструментами и занес заражение, из-за чего срочно "госпитализировали", а могу просто сказать, что ссыкуха и пока не заболит - не пойду. и вот пробил час.
В общем, страшно.
Крепись, линяша.

upd. я живая. спасибо за стоматолога-женщину, мне так намного проще и она хоть успокаивает мою ссыкующую душонку. подозрительная температура не проходит, однако ж жить можно. лежала все 30 мин. разглядывала небо в окне и лампу. старалась не думать как мне спиливают зуб, десну и удаляют нерв, хотя и мельком замечала какие штуки в рот только не суют. в один момент врач засунула в мой уставший, крайне маленький рот слишком много своей кисти, у меня аж рука поднялась в протест.
блять. ну, теперь осталось пережить ссаный пнд.

upd2. эта эпопея со стоматологами никогда не закончится. скорее всего, будут сука дергать. время уверовать в кого-нибудь и начать молиться.

upd3. я живая и с зубом. этот ад ПОКА ЧТО закончился. завтра опять в Уфу(

19:30 

пам.ну не постики же нормальные писать

17:57 

брехня

месяц от месяца легче не становится, работы больше, все бесплатно (только одно коммерческое предложение), и пусть это дико весело и интересно, помогает мне не торчать круглые сутки в общаге, однако надо переключаться на учебу. и вот, думаешь, что со след. неделе переключишься, а у тебя опять депра, причем такая, что ты весь день сдерживаешь слезы. в итоге не удержалась, пришла и начала тихо-молча плакать. спалилась перед соседками. идиотина.
плакала больше не от плохой жизни, а от себя. от каких-то психологических мелочей, на которых так люблю зацикливаться и от которых все пытаются меня отучить, но блин. эти ребята самодостаточные и не нуждаются в чужой нужде в них, а я вот не могу отвязаться от этой необходимости.
зефирка ушел. это тоже было тупым поводом, будто я вообще сыграла в его жизни какую-то роль, чтобы ему было из-за чего грустить. ладно уж, ничего вроде и удивительного, а все равно. опять. для тебя человек представляет такую ценность и ты опять просто в пустоту.
и опять вновь снова борюсь с какой-то пустотой, печалью, тоской и одиночеством во мне. не могу понять что это и почему. люди думают, что я закрытая, что не приемлю обнимашек или теплых слов, но иногда этого так не хватает, а просить у кого-то - так тупо.
Зуля покормила, прошлись немного. она тоже спасает. отвлекаемся волейболом, физ.нагрузками.
такое ощущение, что бабское проснулось ближе к зиме. такой идиотизм, но выглядит вполне себе привлекательно со стороны.
во мне никто не нуждается, как в человеке - главная проблема всея жалкой жизни моей.
зато как ресурс и человек, который не умеет отказывать я вполне пригодна.
надо урвать еще момент и опять выплакать все, что можно. легче станет. уверена.

19:32 

Я написала это давно, но постить сразу удел нормальных людей

Две недели на выходных всех хотела написать нормальный такой пост о жизни, а следом и подробные "типа-рецензии" на все посмотренное и т.д.. Но в целях экономии времени и из-за моей ленивой лени пишу короткий-псто по пунктам обо всем как бы для отчетности того, как я просирала проводила 2016 год. Вроде как выходные обещают быть насыщенными, но об этом напишу через месяц...традиции, мать их.
опять хикко-пост

11:52 

В общем, мучалась страдала месяц и в итоге закрыла экзамен на три. Тщетно бытие и вообще в жопу все эти родительские предрассудки. Пока стипендия, здрвствуй оскорбленный и униженный я, который будет депрссовать все каникулы. Но

Лично у меня нет больше и капельки сил, чтобы пытаться. Я измотана и убита. И если родителям так необходимы деньги, то пожалуй можно решить вопрос с работой. Правда это еще партия стресса и психоза на мою и без того непорядочную голову, но опять-таки (см.картинку выше), потому что такова взрослая, мать ее, жизнь.
По-моему, мне нужно проплакаться, на душе тяжко и гнойно, но я и так выставилась идиоткой с этими слезами перед группашницей. Три дня жила будто во сне. Утром еще ничего, а после обеда дико хочется спать или сдохнуть (это равноценно), а ближе к вечеру начинают трястись руки и совершенно из головы все улетучивается.
Знаете, все равно сдохну, так что какого черта.
Мне уже 18, а я до сих пор ничего из себя не представляю. Логично предположить, что и в дальнейшем нечего от себя ждать. Так что просто буду жить. Нахуй.

19:30 

только хочешь оставить какой-нибудь пост на дайрях, чтобы переучивать себя от вк, как он оказывается атакован ботами и творится какое-то безумие

21:50 

агрессивного мнения пост

17:55 

о книгах, которые сопоставляют с фильмами

Спустя долгое время считаю, что на лето надо хотя бы возобновить свои бессмысленные длинные записи о всяком, а то я даже просто писать перестала, а так хотя бы навыки выражаться как нормальный образованный человек пропадут.
Вчера ночью думала о том, почему люди так усердно сравнивают книги и фильмы. На мой вкус это достаточно глупое занятие. Особенно постоянные крики "книшки лучше!!" Недавно видела картинку с возмущениями о том, что мол прочитал книгу-посмотрел фильм и самых любимых моментов книги в фильме не оказалось. Как по мне, так две эти вещи (даже если они по одному фандому) нужно воспринимать отдельно. Сейчас вообще говорить, что книги лучше и го читать стало не то, чтобы агитацией к появлению во многих головах ума, а, скорее всего, своеобразной модой. Неужели сложно читать без фанатизма? Нет, конечно, репостить всякие постики на заборах вк можно, но чёрт, когда человек это делает очень много и очень часто с глупыми комментами, мне кажется, что он немного выёживается. Хотя, может, я не права. Это лишь одна из возможностей, которая к кому-то подойдет, а кто-то будет честным читателем годной литературы. Так вот, о фильмах и книгах. Раньше, годика так 2-3 назад, я тоже говорила, что книга лучше в любом случае и кококо. Но после просмотра "Жутко громко и запредельно близко" (ну, и конечно же, я сначала прочитала, а потом уже посмотрела) меня озарило, что в фильме раскрывается совершенно другой взгляд на эту историю. То есть совершенно другой, история одна и та же, а вот смысл разный. Ни книга, ни фильм от этого хуже не стали. Фильм может быть плохим, но он не портит книгу, потому что вряд ли возможны литературные ходы в кинематографе. Всё-таки писать это одно, у тебя расходуется лишь запас воображения, а у фильма и бюджет, и возможности.

17:42 

безтегов

Мне надо на субботу кучу всего написать, а завтра день занят, в общем, либо сегодня, либо никогда, но вместо этого я хочу писать, рисовать, читать, писать в бложек (!) и СПАТЬ. Все пытаюсь вернуться к привычному ведению бложека, т.к. без этого ощущение, будто я конкретно так замкнулась в себе и теперь мне до хиккули точно не далеко. Хотя вроде все наоборот. ИРЛ, конечно же.
Об учебе можно выразиться одним сообщением группашницы:

Я и не думала, что это действительно так, когда поступала на факультет. Ну ладно мы-то привыкшие, а группашница (кому и принадлежит сообщение выше) недавно (пару недель назад) перевелась с журфака и теперь тихо вопит от объемов работы.
Лично я сама тоже ничерташеньки не успеваю, а ко всему прочему купила граф.планшет и теперь РИСУЮ, а не учусь. Вернее учусь, но не тому, как правильно быть филологом, а как рисовать. От конспектирования статей препода по истории искусств тошнит, ибо история искусств переполнена не историей искусств, а МИСТИЦИЗМОМ. Как мифология, только в ее проекции на искусство. Ничего полезного. Нечестно пользоваться своим положением и заставлять студентов конспектить твои статьи, чес-слово.
Из другого унылого говна - стихотворение на польском, которое нужно перевести на русский с учетом того, что я вообще-то изучаю чешский и чешский моя боль, не польский. Но так легли карты, мать их. Короче, я никогда не закрою сессию на хорошо и навсегда останусь без стипендии. Потому что.
Совесть мне не дает нормально писать обо всем, так что вот череп и пойду-ка я писать про 30-ую параллель, чтоб ее на все четыре стороны.

Когда же будет передых, без этой учебы, которая нависает надо мной ежедневно, словно чертов дамоклов меч

18:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:46 

Порой наступает время, когда тебе в кой-то веки хочется высказаться, но именно в этот день у всех в жизни происходит какая-то дрянь и всем плевать на всех вокруг, а ты сидишь, жуёшь свои мысль в одиночку и пытаешься подавить противный и гнусавый голос, который шепчет в ухо о том, какие все мы эгоисты. Однако в этом нет ничего зазорного ведь, да? То есть очевидно, что кто-то из собеседников всегда должен быть уступчив к другому. Уступчивой по жизни являюсь я, так что... иногда можно и придержать свои мысли у себя.
Хотела написать как ездила подавать документы... написала абзац и стёрла. Что-то как-то без настроения теперь.
Да и вообще, когда я вижу на горизонте чьи-то проблемы чужие, мне хочется свалить, потому что в такие моменты людей лучше оставить в покое. Серьезно. Даже я в неудачные дни становлюсь невыносимой до ужаса, хотя я - самый тишайший человек во всём мире. А это уже что-то да значит.

22:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Take a Break

главная