• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человек-мудак (список заголовков)
09:10 

.

Думаю, об этом можно накатать целый пост. О том, как я дерзко исполняю свои детские мечты. Сейчас уже нет такой необходимости, конечно, наше общение затихло, но тк я в принципе уже многих увидела, сама ли или так просто сложились обстоятельства, но в этом году (тк Питер по бюджету оказался для меня недостигаем) я поехала в Челябу к Геллычу. Общались мы года так с 2010 мейби. Или 11. Ну, в общем суть-то одна. Интернет-дружба продлилась лет 6-7 точно, а это достаточно большой срок для интернета, ящитаю. Сейчас уже меньше стали общаться, поэтому я решила, что нужно решительно действовать, пока мы не перестали совсем даже с др или нг друг друга поздравлять. К тому же поездом оказалось довольно не дорого. Я совершила кучу ошибок в поездке, имхо. Мне все еще неловко встречаться даже со знакомыми людьми ирл, тк не знаю... к тому же ее мужчина меня изрядно пугал и я чувствовала себя ежеминутно виноватой, тк жила вместе с ними, пусть и на два дня.
Но у нас были и приятные прогулки по городу, и вкусная шавуха, и небольшая экскурсия, душевные беседы о прошлом и дикий ржачь по старым постам в беоне. Немного поиграли
в ре6 (думаю, когда я играю, я становлюсь болтливой буэ). Еще незапланировано познакомилась с их друзьями. Очень веселые ребята, в первый раз играла в крокодила (именно с карточками). Подумала, что отнекиваться было бы совсем тупо, поэтому пришлось с дрожащим ВСЕМ вливаться в игру. Столько фейлов, но стараюсь о них не думать. В целом было трудно, но пора уже ломать свою сранную тонкую душевную организацию. Сколько уже можно. Главное, все фейлы и то, за что стыдно - отпустить. И в следующий раз (если будет) не допускать подобных ошибок и быть взрослее (в свои-то 20, оспади, расти скорее, plz)
Заработала себе еще ушиб, когда телефон, упав со стола, ударился о щиколотку. Никогда не думала, что так бывает, лол. А на обратном пути попалась крайне неприятная компания пьяных мужиков-разбойников. Один (сидел по соседству со мной) доебался, думал, что я стырила его телефон. Никогда еще не слышала таких убедительных угроз в совей адрес, благо одернули. Алкашей ненавижу теперь еще больше, как и мужиков. Но не будем дальше об этой дурацкой истории, как вспомню - так мерзко становится. Какие люди бывают скоты безмозглые. Самое не любимое теперь у меня это когда с вокзала на остановку и с остановки ты пытаешься уехать да еще и в жару. Потому что меня как обычно никто не видит нихуя, столько люлей от незнакомых отхватываешь, просто уф. Проще было бы на пукане бомбящем улететь, но ирл это не работает.
Следующая на очереди Аричка, но я все еще сомневаюсь, будет ли она мне рада действительно или это банальная вежливость...

@темы: человек-мудак

11:48 

я и мои трудные отношения с русской литературой

Время выдохнуть на минутку спокойно. Я сдала русс.лит-ру. Препод оказался куда более лапушкой, чем я ожидала. Список прочитанного был такой себе да еще и с ошибкой в заглавии... простите меня все великие филологи, я не специально. Нервничала и заходила предпоследней. Перед тем как зайти очень хотела вычеркнуть из списка "Войну и мир", так как написала честно - прочитала 1 том. Чисто для того, чтобы список казался больше. Большинство произведений осталось в памяти со школы, что-то все-таки смогла заставить себя читать в универе (парочку повестей буквально), пьесу Островского вообще видела в исполнении иностранных студентов у нас на факультете, где помогала в качестве звуковика. Стихотворения особо не сдавала, успела только три на самой консультации. В общем, ожидала пересдачи и молилась на нее.
Так вот, к первому тому "Войны и мира". Я очень хотела вычеркнуть, так и сказала одногруппнице, мол ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, но не стала, а отчаянно продолжила читать лекции по Тургеневу. Захожу, список книг отдаю, он видит там прекрасную строчку на второй позиции "Л.Н.Толстой "Война и мир" 1 том", усмехается и говорит подготовить в качестве второго вопроса именно это. ЧЕРТ. Я даже осмелела от своего отчаяния (анализа не читала, полностью сюжет не знаю, только 1 том помню и основные мотивы там). Спрашиваю: "Вы уверены?", но, к сожалению, он уверен. Спасибо прекрасному и умному преподавателю по ИРЛ за его невероятную снисходительность. Начала ему просто пересказывать 1 том, сказал, мол видно, что вы читали. А ведь он еще с таким сожалением сказал "С таким маленьким списком не могу вам поставить ПЯТЬ". Я и не рассчитывала, серьезно. Я так давно не получала по рус. лит-ре четверок, что ужас. Правда. Не могу я с ней подружиться, не прет.
Вот. Хотя нельзя расслабляться, не факт, что стипендию восстановлю. Завтра зачет, успеть с курсовой и последний экзамен по стилистике.
Когда-нибудь я начну нормально и по совести учиться. И сдерживать свои слова. Слишком часто меня балует эта жизнь.
Хочу еще написать пост любви к бантанам, но не до этого, не до этого, корейцы :с

@темы: человек-мудак

23:53 

Готовиться к экзаменам это не как в фильмах, где показывают ряд кадров, где некто готовится и так усердно, и долго, будто ему вообще ничего не надо и т.д. и т.п. Но черт, какие же муки ты испытываешь, находясь внутри себя, эти эмоции и противоречия, мысли то и дело спрашивающие твое другое "я" - "зачем? почему? к чему?" У меня нет совершенно усидчивости или даже интереса к определенным билетам. Например, мне дико не нравится вопрос о психологизме Толстого и Достоевского или о Чернышевском том же, например статья о его романе меня не привлекла и читается ужасно тяжело, но "Что делать?" Препод не будет спрашивать у меня со всей своей любезностью какой из 40-ка вопросов мне нравится и просить рассказать именно его. Я истратила свою удачу на хорошие билеты на первом курсе и поступив на бюджет. Теперь остается мучиться. С другой стороны, Настя бы сказала, что стипендия в 2к это ерунда, а на стоках можно заработать больше, если уделить достаточно внимания, но! Но блин, кто откажется при моей нищете и отказа папы спонсировать второсортные нужды, от лишних 2к, капающих каждый месяц. Моя лень - это уже предел. Конечно я понимаю, что по большей степени в этом виновата моя незаинтересованность, но черт, иногда в жизни нужно делать не то, что хочется, а то, что нужно.
В общем, я настолько не хочу учить билеты, что даже полезла в старые записи дневника, перечитывать. И вот мне в насмешку о моей поспешности решений и импульсивности твит:

@темы: человек-мудак, #тегиненужны

23:08 

3

Йоу, дневник. Чёкак? У меня прошли три недели в Уфе. Эту неделю я осталась в общаге. Да, общага. Я в общаге и у меня ужасно получается здесь жить, пусть я и привыкла к куче гостей в комнате и умывалке. И даже к засоренным раковинам и говну на ободке унитаза. На этаже много девочек, поэтому, в принципе, тихо. К другим не хожу и правильно. Ввязываться в истории и веселье - не мое. Узнала много людей. Новых. Говорить не говорю, но мне достаточно наблюдать.
Соседки - дружат между собой и довольно сложно привыкнуть с самых первых дней быть одной. Но они дружелюбные и это ужасно приятно. И они меня кормят. Оспди, пора начать уже готовить, ты так не считаешь? Все еще боюсь выходить одна на кухню, если это не мытье посуды.
Профком все еще профком. Слишком запахалась на них. Когда прекращу - не знаю, но быть полезной просто так люблю, отчего и страдаю. Погладьте меня кто-нибудь. Конечно, свои плюсы в этом есть. Качаю скилл инфографики в векторе, моушен-дизайна в AE. Даже прикупила курс. Если ПОСТАРАЮСЬ, то может у меня будет будущее. Хотя оно как раз-таки начало нещадно пугать. Два года. И куда меня еще занесет - не знаю.
В общем-то, все. О частностях есть кому рассказать, поэтому полной отчетности в голове и нет. Хорошо ли, плохо ли... но начало года довольно тяжелое.

@темы: человек-мудак

18:41 

трёп

Мой дневник, кажется, постепенно превращается в хикко-дневник, где нет ни капли о моей жизни, но есть много отзывов о просмотренном-читаном.
Если кратко на будущее, то лето (как обычно) прошло мимо, я ничего не сделала. Ни один из планов не осуществила и опять руки опускаются, в общем, как же сложно бороться с собой, когда в тебе есть неумолимое желание пуститься в хикко-жизнь,сидеть себе дома и не беспокоится о чем-либо. Но нет. Так в этой жизни ничего не работает. Спасибо родителям хотя бы, что они не угнетают взрослыми речами и дают как-то да отдохнуть.
Из полезного этим летом - две недели работы. 9 часов две недели за какие-то 4 тыс. И из поездок - гора Тратау и озеро недалеко от нее с очень сложным для моей памяти названием. Была там меньше дня и с родственниками. Хоть там и были дети и сестра на год старше, интереса я у них своей кислой рожей не вызвала, так что мне было довольно одиноко. Да, родственники - это чудестно, особенно если видишь их впервые за последние десять лет.
Вектор на стОпе, реклама для студ.тв в какой-то панической стадии "АААА ЗАЧЕМ Я ЗА ЭТО ВЗЯЛАСЬ". Моушн дизайн оказался для меня чем-то невероятно непонятным даже с помощью видео-уроков. Хотя вроде после стрессового отдыха у родственников в саду в компании бухихи взрослых два дня к ряду, внушили мне решимости прокачивать скиллы на всех парах, чтобы уже наконец-то уползти улиточкой в гребанную взрослую жизнь, а то родительское "ой не беспокойся о деньгах" переходит в тихой нытье всем "обоже как трудно какие дети несамостоятельные". По-моему, им нравится ныть кому бы то ни было, это в генах у большинства людей, кажется. Но суть в том, что ну нахуй. Я хоь и справляюсь со своей социофобией на скоростях раненной улиточки, но справляюсь, надо поднатужиться, пожалуй. Кому я вру, я слишком боюсь и у меня нет четкого плана действий, бля. Просто кроме мата ничего не могу подобрать.
Насчет писательства. К огромному удивлению, у меня есть черновой текст очередного рассказика о драконах и принцессах со стандартно не стандартной концовкой. Если честно уже вот реально пишется чисто для себя, но юношеский перфекцианализм не отпускает до сих пор, поэтому я жду от рассказа шедевра. Но я его сегодня постараюсь запихнуть в ворд и немножко написать. Может в ближайшие дни обновлю уже едва дышащий профиль фикбука жалким рассказцом и еще одни драбблом по рипорну (а тут причина того, что я не могу написать драббл хотя на каждый заказанный пейринг у меня есть мимимишная идея то, что я не знаю персонажей лично и хорошо. все должно быть идеально!).

Из хикки-всякое-такое. Раз уж лето было в этом режиме...
Расскажу только об одном. Я дочитала Ведьмака. Все 7 основных книг серии, за исключением "дороги без возврата" (полного сборника рассказов) и "сезона гроз". И я рада, что чтение Сапковского заняло у меня пяти лет в зависимости от момента покупки книг, поэтому потом мне предстоит перечитать. Однако это было как раз. Потому что... спойлеры

@темы: Книги, человек-мудак

20:16 

по мелочам о жизни

Из нового у меня то, что я не сдам культурологию, автобиография Сартра и полное опустошение. Хотела написать пост про жизнь завтра, после движухи, но хватит откладывать: надо писать тогда, когда пишется.
В общем, все дурно, но я свыкаюсь. То есть оно как бы дурно, но мне так это безразлично, что даже почти не грустно.
Вообще дико хочется путешествовать, поэтому вместо невозможных путешествий втискиваюсь в какие-нибудь движухи онли фор майселф. Вроде завтрашней или планов в плане того, чтобы подать анкету на волонтерство на еще одно мероприятие, о котором молчу, потому что мало ли. Но 80% меня не возьмут, ибо без опыта и кококок.
Далее... ох, самое горячее на повестке дня то, что со след. года таки перебираюсь в общагу и это ужасно страшно, уже сейчас. Но пока я не договорилась, никого не подкупила и не стрессанула до дрожи в коленках, так что думаем о предстоящем экзамене.
Пристрастилась гулять одна. Немного скучно и уныло, но начинаю привыкать и это гуд. Излишняя зависимость от подруги нам не нужна. Потому что это не дружба как в книжках/сериалах, это жестокий реал и тут мы должны быть самодостаточными, да. Особенно, когда к тебе теряют интерес.
Автобиография Сартра, да. Идёт хорошо. Всё-таки Сартр это моё, верно Лёша говорил. Искала в книжных Уэлша, не переиздавался, нигде не остался. Мне кажется, он тоже хорошо зайдет. Люблю циничные и мрачные тексты, он оставляет такое впечатление.
Сама писать уже бросила как почти второй год. Есть наброски на какую-то заявку и иногда обновляются старые тексты, которые не дописаны, но, кажется, ухожу в визуализированное творчество вроде графики и рисовашек.

@темы: человек-мудак

19:43 

О насущном, Дилане Моране в наушниках и книжке

Я не знаю как перестать забивать на учебу, поэтому я продолжаю это делать. Ведь лучше, чем ничего, да? Этот пост очередная сборная солянка из мыслей сегодняшнего дня и недавно прочитаной книжки.
читать дальше

@темы: Книги, человек-мудак

15:09 

про учёбу

Все еще думаю над тем, как вернуть себя не только к деятельности вообще, но и к филологии. Почему-то постепенно первоначальное стремление начинает угасать, и мне хочется подбросить бревен в костерок, но нечего. Весь этот скепсис, все это ненужное... В первую очередь, наверно, разочаровывает программа. Во вторую - преподаватели. Программа, потому что очень много ненужного, странного и неправильного. Больше всего я ненавижу тратить время на то, что мне не интересно, но с этим факультетом я вынуждена. Преподаватели же... на первом курсе у нас были такие разные и совершенно невообразимые преподы (не все). Сейчас от них остался препод по зарубежке (ведет курс 19 века и божемой! можно она будет у нас до конца??) и очень добрый препод по сря, но она читает лекции, так что ее просто приятно и весело слушать. Зато стало очень много преподов-мужиков и я просто с них плачу. Один высокомерный и вечно скучающий (может, он и устает, но это можно было бы не показывать на всю аудиторию), второй - шовинист и по совместительству неудачный шутник на эту же тему. Оба читаю лекции скучно и оба будут принимать экзамены. Наверно, это мой ад. Бомбит с них адово. Просто как с людей. Нельзя быть такими, а. Наденьте маску, спрячьте свои хамкие рожи за ней, пожалуйста, потому что невозможно слушать таких людей. Просто не хочется уделять таким людям время. Может, здесь есть и вина студентов, но если бы было интересно работать с вами, то, вероятно, и отдача была бы больше. По крайней мере, от меня точно. А вот с уважаемым Ф. мне вообще не хочется связываться, но, кажется, экзамена не избежать. И вот весь второй курс (и половину 3-го) я без стипендии. Ненавижу. Все остальные предметы довольно унылые, хоть и, вроде, не выходят за рамки логики (не то, что в первом семестре). Хотя и выбиваются из моего понимания и не отвечают на вопрос "нахрена?!"
А. Еще одно. Недавно сказали выбрать спецкурс. Долго ломала голову и по совету Ари (да и мое холодное отношение к филфаку повлияло) выбрала лит.вед. Нас было 5. В группе 26 человек. Читали Бунина и обсуждали. А перед этим он долго объяснял где брать материал и как готовиться к парам. Ну, вроде как неплохой дядя (опять!!!). Не знаю, что будет дальше, но с анализом у меня туго, а в голове по-прежнему пульсирует вопрос "ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО?" Как же от него отделаться.

@темы: человек-мудак

18:24 

я всё ещё ною

Ну, студвесна прошла так, как я ожидала. Хотя и проторчала в универе с 8.30, занята была, наверное, часа 4-5 и то по мелким, "черновым" поручениям типа принеси с первого этажа пакеты с проводами, вырежи браслеты для гостей мероприятия, подправь то, если что будь на подстраховке и там самой срочное было У НАС ЕСТЬ РОСТОВАЯ ФИГУРА ЧЕЛОВЕКА СРОЧНО МАСТЕРИТЬ СТЕНД. Было легко и просто и благодаря Данилу даже проще, чем мы думали. Хотя Полина и добавила смятение в ряды. Ну, в общем, найс. Я рада, что знаю (хотя они меня и не знают) таких талантливых, разнообразных людей, хотя им далеко до моей сентиментальной чуши, которую я так люблю пороть. Просто им-то норм, они талантливы, красивы и все такое, а я аки тень хожу туда-сюда и иногда пытаюсь где-то подсобить. Ну, хотя бы мне не нужно было неистово истерить и переживать, потом что по большей степени меня это не касалось, так что... Я рада, что внесла МИЗЕРНУЮ лепту в общий ход истории факультета и просрала свой карандаш и текстовыделитель. БЛЯТЬ. Многим понравилось да я и сама считаю, что все было таким живеньким и мощным. Даже зам. по воспитательной работе был НА ВЫСОТЕ. Внезапно было узнать, что он написал музыку для номера Л. и А. (еще один крутейший номер), да еще и так круто они с Дамиром исполнили feel good Гориллаз. Это просто любовь <3 Ну и горячие азиатские девушки из Китая с танцем по корейскую (?) музычку, ммм. Люблю азиатов и их современные танцы. За время подготовки к концерту да и вообще сегодня меня слишком много фоткали, рили. Больше, чем я нафоткалась за всю свою жизнь. Это с учетом, что я ужасно комплексую по поводу внешности и стараюсь избегать любые объективы камер. Ну фоток 6 точно есть! Много! Да еще и на чужой аппаратуре. Да еще и зальют в инетик. Фууу. Ну а возвращаться к учебе, во время которой (три дня с пн. по ср. я сходила только на ДВЕ пары из девяти это просто отстой). А завтра еще и жопа-культурология, где я у препода в черном списке и на плохом счету (ВОТ УЖ НЕ ЗНАЮ ЧЕМ ЗАСЛУЖИЛА, но это печалит и бесит). Ну, и вроде все. Было очень круто и весело. Но было бы круче, если бы моя помощь реально была кому-нибудь необходима. Потому что я это все делала за просто так, для хороших впечатлений. Даже матпомощь просрала по срокам, так как сегодня не успелось распечатать и отсканить доки, а узнала об этом только вчера. Мда... Промахи по всем пунктам. И почему я столь незаметный персонаж в этой жизни? :D Да, я просто хочу немного благодарных обнимашек и знать, что ме присутствие было не просто так, а с пользой для других, чего не произошло. Но. Но я рада буду поучаствовать в этой движухе и на след. год. Впрочем, там как пойдет.

@темы: человек-мудак

19:24 

параноический кратко-пост

В общем, я тут подорвалась совершенно случайно помогать со Студвесной у нас в ВУЗе, поэтому четыре дня я прогуливаю пары (по причине уважительной!) и стараюсь везде помочь. Ну, на меня и еще двух однокурсниц повесили декорации, так что мы самые трудоголики, кажется. И довольно продуктивно работали три дня (сегодня как-то ни туда, ни сюда, а на парах не появились). И, в общем, это не свойственная для меня активность на факультете довольно странно отзывается в душе. Опять начинается параноическое говно, которое просто в башке сидит и не получается избавиться от этого. А причина в том, что мне кажется будто я уже начинаю навязываться без права на это. Просто эта активность совсем не свойственна мне и моему образу жизни, поэтому вот как-то так. То есть я понимаю, если бы во мне НУЖДАЛИСЬ, но тут я (по большей части) встреваю сама, а может мне это только кажется. Но завтра наш факультет выступает и после того, как я везде помогу, ка ки обещала, опять уйду в заполье: отдыхать и возвращаться в хикки-образ. Финал, кстати, таких мероприятий для меня грустный потому что все обо мне забывают (т.к. нуждалась-то в них я, а не наоборот) и пока все там празднуют и делятся впечатлениями, меня выталкивают за пределы дружного праздника и я ка-кто МОМЕНТАЛЬНО в депрессию, прям ничего поделать не могу. Однако, вроде, перестраиваю в себе это мировосприятие и план отхода в тень предполагает мой собственный типа выбор, а никак не то, что про меня там никто уже и не помнит. Да и я как-то начинаю привыкать, что воспринимают меня несерьезно и в глазах других я просто безименое существо с их же факультета, но такая уж жизнь. Так что будем ценить онли впечатления, которые я получила в процессе, а они были очень потрясающими и вот такие вот активности периодические делают мне жизнь <3 Да уж. Я правда не понимаю, как другие люди держатся от этого в стороне) Хотя, наверно, у них за пределами универа таких впечатлений по горло, поэтому вот и не.

@темы: грустьтоскапичальдосада, человек-мудак

13:56 

по причине того, что ноутбук оставляю дома (надеюсь лишь, что во время сессии он мне не понадобится) хочу сделать последний пост в не совсем адекватном состоянии. скажем, предсессионный пост такой, где я кричу в пустоту о своем огромном желании ЗАКРЫТЬ СЕССИЮ, НЕ СОЙТИ С УМА ЗА ЭТОТ ЯНВАРЬ И СПОКОЙНО ПЕРЕЖИТЬ НАДВИГАЮЩИЙСЯ ЗВИЗДЕЦ. Сложные (для меня) экзамены, очень много дерьма и совершенно минимум баллов. Я попрощалась со стипендией, так что можно мне просто без всяких-разных ситуаций. И терпения, не-лени и проч. проч. проч. Жаль, что дайри-магию тут не применить, по сути дела меня никто не читает, так что это просто крик в заполненность интернет-пространства, который смешается с такими же другими криками и надеюсь эта магия сработает. А? Чует чуйка, все будет совершенно наоборот как я здесь написала. Скорее бы февраль. Февраль планируется таким крутым и февральским, свободным, что, наверное, в моменты отчаяния я буду вспоминать то, ради чего я выживаю и... продолжу истерить!

@темы: человек-мудак

22:52 

MLP [s05] и прочие бредни из моей головы (в основном бредни)

курсивом - строчки о пони, все остальное мой треп :D ужасно
ниочемный треп (читай - предисловие)
Позволю себе сказать, что пятый сезон самый лучший. Он полностью мне понравился, от и до. Знаете, такая полная картина вырисовывается, завершенная. И Твайлайт - принцесса, и Дискорд порабощен Флатти, и та троица меткоискателей (cutie mark crusaders которые) наконец-то (!) их получили. Все, о чем я мечтала и нет. Самая большая радость - девятая серия. Теперь любимая. Все-таки мне иногда безумно интересно как протекает жизнь второстепенных персонажей, особенно когда в основном после первых четырех сезонов все было о основных героях, а в девятой они просто так мелькали. Да и не только эта серия была такой. Взаимоотношения Биг Мака и Эппл Блум. Серьёзно, на БМ было приятно посмотреть, а то все Эпплджек да Эпплджек. А еще немаловажно, но в девятой серии много ДОКТОРА с его фатастической фразочкой Allons-y. Я так счастлива, что в Доке больше от Десятого (там даже Роза есть). Моя любовь к Десятому безгранична даже среди других фандомов, автоматически переплывает в любимые. Приятно было увидеть бывших подруг Твай, хотя бы знали, что до этого у нее тоже была жизнь и все такое. Нет, правда, пятый сезон безумно мне понравился. Еще, кажется, зашипперил опять персов с большой разницей в возрасте :facepalm: Не знаю, это не лечится, совсем.
Ну, осталось посмотреть третью полнометражку и ждать шестой сезон.

Кстати, я тут размышляла... тут дальше сентиментальная дрянь, которая в современном мире совершенно не приветствуется, так что вот. Мне кажется не зря я так упиваюсь сим мультом, всё потому, что он о дружбе. Для меня эта штука (на букву д) всегда была в приоритете, но либо со мной дружить не хотели, либо я дружить не умела, но с ней у меня всегда были проблемы. Потеря к моей персоне интереса или полное разочарование, короче, дружба всегда получалась у меня больной и хромой, поэтому я тут постепенно открещиваюсь от любой дружбы и периодически впадаю в глубокую хандру, не знаю как перестать, но для меня это свидетельство моей ужасности. А этот мульт реально стимулирует на некоторые поступки, которые не позволяла совершить моя гордость и прочая кака. Хотя я до сих пор придерживаюсь мнения, что для дружбы и прочей социальной фигни совсем не предназначена. Думала, что вот они настя и Алень, но и те социализировались или уединились. Пока у меня есть Ира, но у той и без меня полно друзей, так что я в какой-то тленности к своим 18ти годам. Надеюсь, воспользуюсь своим неким родом одиночества полезно. Главное - перетерпевать депрессии, когда я чуть ли не до истерии гнусь от своей дерьмовости и отсутствия настоящих друзей, а то иногда накатит так накатит, до психушки недалеко. Ну, и не лениться и потратить свободное время на что-то полезное... самое сложное, свои истерии я-то уже более менее могу держать в себе, а вот с ленью в десять раз хуже. Ну, фиг с ним. Прорвемся!

@темы: Cartoons, друзьяшки, человек-мудак

23:25 

Уже, мать его, третье января 2016 года. У меня через (ну учитывая, что третье условно и день еще не начался) восемь дней учеба и первый экзамен - так сказать атрибуция. Овер 30 книг и стихотворений, которые надо прочитать и запомнить, а мне хочется рождественских историй Диккенса и рассказов Стивена Кинга, а еще хочется поговорить и хорошо провести время, а не в унынии зачитываться русской литературой 17-18 веков. Понятия не имею почему, но я с таким трудом читаю русскую литературу, иногда приходится заставлять себя насильно. Очень огорчает, что мои умственные способности относительно понимания того, что я читаю крайне скудны, поэтому мне всегда кажется, что я не вижу в книге очевидного, не вижу то, что хотел сказать-донести автор и задаюсь вопросом - почему читаю, раз от недостатка ума многое до меня не доходит.
Сбила свой этот самый "режим", коим все отговариваются от ночных посиделок и прочей фигни. Сегодня, например, хватило неглубокого сна в полчасика, чтобы перестать хотеть спать и избавиться от дневной усталости. Посвятила день мытью и уборке кухни, после праздников там затаился аврал, поэтому решилась разгребать. Открыла для себя новость, что прошлогодние пирожки, которые готовила с Аделей не случайно получились у меня аналогами кирпичей. Тогда мы подумали, что плохое тесто, сегодня доказала себе, что духовка и выпечка это не мое. Но завтра все равно налеплю из остатков теста пирожки и печеньки. Иначе пропадет.
Начала рисовать. Еще в конце прошлого года купила блокнот с белыми листами, а теперь вот безобразно и много рисую. Не то, чтобы я хотела научиться рисовать, просто наружу рвется желание срочно зарисовать то, что приходит в голову и вот как-то так. Хочется чего-то динамического и безумного. Все это как-то получается из-за музыки. Она стала меня вдохновлять на всякое. Зато писать перестала. Совсем не идут строки. Заставить себя через силу надо. Прямщас. Или завтра? Откладывать или нет... а когда еще найти время на учебу? Учеба в выходные такой отстой. Год начался, а я устала :D Ужасно.
А еще, кажется, будет неплохо составить план на 2016 год, но я тут столкнулась в проблемой, что совершенно не знаю что хочу от себя. Совершенное опустение в душе будто. Раньше я так была воодушевлена тем, что хочу быть редактором (корректором), погрузиться в эту книжную рутину, но реальность душит. Учусь я в РБ, пусть и в приличном вузе, но шансов у меня никаких от слова "ноль". Даже все эти комплименты от людей, мол, хорошо пишу и записи мои интересно читать - вздор. Я верю, что им нравится и все такое, но будущее мне это не сделает. Иногда мне надоедает думать о будущем и о том, куда ведет меня жизнь, в какие одинокие трущобы и как мне там выживать и приспосабливаться или ломать и выбираться. Неизвестность она, конечно, пугает, но тут даже речь не об этом. А о том, что я не знаю что мне делать с этой жизнью. Довольно забавно. Есть кое-какие планы, для осуществления которых нужны деньги и вообще очень много саморазвиваться. Думаю, я просто пойду по этой неизведанной тропинке и посмотрю что там встретится мне на пути.

@темы: человек-мудак

19:36 

///конец 2015 главы

вслед за Ариечем, пока есть время пишу эту традиционный ф-моб, а ниже будут всякие сборник постов из гаджетов, чтоб память не жрали и на память тут остались лежать. перечитывать все-таки очень круто то, что ты писал год назад, да даже полгода уже много

Группа года: Imagine Dragons - единственные и навсегда <3
Фильм года: Mad Max. Это просто безумие.
Сериал года: Running Man так-то передача, так что пусть будет Fargo (1 сезон вкатил так вкатил)
Мультфильм года: Gravity Falls, какие вопросы. Хотя в этом году одни м/с и смотрела только
Аниме года: черт. Эм. кажется, я плавно выпадаю из субкультуры
Манга года: "Спокойной ночи, Пун Пун"
Знакомство года: прочерк. Тут я не преуспела. Ну, зато сблизилась с группашами, все супер. Хотя если считается не личное знакомство, а типа открыл себе нового человека для вдохновения - Джес.
Книга года: "Кафка на пляже" Мураками, а еще Мольер и Сартр "Стена". Как открытие года для себя это Брэдбери. Особая любовь вспыхнула.
Время суток года: вечер, после пар.
Одежда года: толстовка с AT
Погода года: теплый зимний день со снегопадом.
Ощущение года: безразличие. опять никакого контроля над собой.
Начинание года: 3D-моделирование, рисование.
Пиздец года: прочерк.
Радость года: волейбол.
Выражение года: "похуй"
Место года: кфц
Открытие года: я умею общаться с людьми.
Песня года: Imagine Dragons - Roots; mojento – Наверх
Поездка года: черт подери. я была в целой Москве. я выбралась за пределы зоны комфорта РБ.
Традиция года: хандрить и психовать.
Цитата года: мне слаще всех надежд - знать, что надежды нет (с) Корнель "Сид"
Подарок года: игрушка. мягкая игрушка, сшитая специально для меня!
Человек года: Арич. Ира. Интернет и реал. А еще Геллыч, эти внезапные всплески общения - прекрасны.
Мечта года: стать кем-то. не выполнено. пытаемся воплотить в дальнейшем.

немного постов из разных гаджетов

@темы: человек-мудак

10:12 

пракнишшки (с) и stand up

Комедии Мольера это нечто. Очень хотелось бы увидеть хотя бы Тартюфа на сцене, потому что это так иронично-забавно, что я даже нашла прототип меня и саши в двух персонажах (мариана и валер). Вот точь-в-точь наши тупые перебранки на грани отсутствующей логики о чувствах друг друга, кто бы знал, что 17 век так актуален сейчас. И это не только касательно этих двух персонажей, но и проблемы пьесы в целом. Хоть там и ограничено темой религии, сейчас сюда можно перечислить и ярых моралфагов и патриотов, чересчур обеспокоенных и эмоциональных только тогда, когда это выгодно и модно.
Нравится, что они опять-таки перекликаются с античностью, потому что сюжеты того времени - самое потрясающе-гениальное, что только можно придумать. Но теперь я точно знаю, что если мне захочется в театр, то это должен быть Мольер. Когда будет больше свободного времени для своих книг, то обязательно прочитаю побольше его пьес и удивительную книгу Булгакова о Мольере.
---
А еще вчера был первый в моей жизни stand up. То есть не мой, нет. Стендап был Данилы Поперечного, а я лишь скромный зритель, который даже не фанатеет от него, а периодически заглядывает в его видео и проникается уважением и пониманием к тем словам, что он говорит. Поэтому среди подростков (хотя мы сами были как подростки), у которых глаза горели и от нетерпения они оглядывались назад и всё высматривали и высматривали Данилу. А в конце даже задарили подарками. Так вот, в этой толпе чувствовала себя неуютно. Но. Пришёл Поперечный и всё это как рукой сняло. Мне в начале даже идти не хотелось, казалось, что это как бы не моё да и пошлые шутки обычно не производили впечатления, но, может, это всё атмосфера и в каком-то роде харизма Данилы, но было невероятно здорово и смешно. Когда смотришь видео, так не угораешь с шуточек, но стоит увидеть живое выступление с мимикой, какими-то по-уютному домашними его повадками (он вообще сам какой-то домашний был, даже когда в спешке бежал на самолёт. В кепочке, в красном свитере, с наспех надетой курткой и рюкзаком, больше похожим на походный). Понравилась его мимика, про очарование и опять-таки харизму нечего и говорить. В общем, было потрясно. Думаю, я б сходила ещё раз.

@темы: человек-мудак, мущщина мечты

12:48 

жалобы пост

Вторую ночь не высыпаюсь из-за старой кошки в квартире. Она то истерично гадит в лоток, то катается по полу завывая котов во всё своё маленькое горло, то просто ходит и орёт. По приколу или нет - хз. Животное, вроде, можно понять, она почти моя ровесница, ей грёбаных уже 17 лет и врачи предсказывали скорый отход, но делать скидку на её крики по ночам даже из-за этого не получается. Спать хочется сильнее. Замечаю, что в последнее время становлюсь бессердечной и злой, а всё из-за учёбы и головных болей.
К другим мелким головным болям прибавляется мелкий. Мне как бы на него и насрать, но даже при попытке завести разговор пацан делает вид, будто меня нет. Паранойя растёт просто в геометрической прогрессии, так что, возможно, я скоро упаду на пол и буду кататься по полу, заливая всё вокруг слезами под какую-нибудь грустную песню.
Краткий обзор на учёбу даже делать не хочется. Апогей моей никчёмной бесполезности пришёлся на 2015, а в следующем году будет только расти и расти. Даже не знаю удался ли у меня год - записей я не делала, ничего нового тоже да и учёба идет по дну, вровень со мной. Вернулась в режим сериального задрота (хотя вроде и не уходила, просто заменила сериалы корейским шоу Running Man и мультами).

@темы: человек-мудак

16:38 

коротко о жизни

Думаю, пора возвращать записи из вконтача сюда. А то совсем обленилась писать длинно-посты. Хотя даже сейчас длинно-поста не получится, но хотя бы какие-то посты.
Ну, 2015 год через чуть больше месяц закончится, поэтому в 16-ом надо брать привычку писать сюда, а то че как лох.
А пока краткий обзор моей жизни для будущей меня. Все-таки читать старые посты интересно.

1. Сикрет Санта. У меня всё на мази, подарочек для моей подопечной, Дарьи, собирается ужасно трепетно. В этот раз хочу сделать все красиво и от души. В 15-ом году я та ещё рукодельница, при том, что руки из жопы, но... что имеем. Кстати, этот хэндмейд до ужаса дорогой получается. Стипендия плачет.

2. В феврале, 23 концерт Земфиры. У меня есть билет и компания. Разве не счастье? Правда билет - целое разорение для студента. Больше, чем моя стипендия.

2.1. А в субботу следующей недели мы почему-то идем на стенд-ап Поперечного. Такой страх разочароваться, что идти не хочется.
в комнате так темно, что даже писать бесит
3. Хочется вернуться к просмотру фильмов и сериалов. Гравипадово вот-вот закончится и я буду плакать. Плакать и беспорядочно и криворуко рисовать персов. Совершенно грустно, что такие потрясающие вещи заканчиваются, а не растягиваются до 10 сезонов. А Доктора смотреть перестала, почему-то 12-ый и Клара не располагают к просмотру. Может, однажды. Вместо сериалов, кстати, я смотрю с этого лета Running Man, просто как умалишенная, благо, осталось совсем чуть-чуть, а там и эпизоды придется ждать до посинения. Ну и мульты: гравипадово, we bare bears (любовь <3), стивен юниверс и проч. До самой, может, барби!

3.1. Я сходила на Спектр. Кажется, я не хочу видеть следующий фильм. Потому что там поставили точку. После точки фильмы получаются не очень. Да и точка мне не понравилась. Это не мой Бонд :( Хотя понимаю, что по логике вещей он без бабы не может. Но зачем баба, когда они опять так сексуально флиртуют с Кью? /слэшер мод он/ Ну, да ладно. Досмотрю старые фильмы, может, что-то даже пересмотрю. Например, скайфолл в восьмой раз.

4. Развивается паранойя, что я никому не нравлюсь (как человек). Не знаю куда это деть, но и забить не получается. Все-таки навязчивая мысль она такая навязчивая.

5. С учебой все плохо и грустно. Пока, стипендия. В Тартарары летят и мои нервы. Учиться в этом году ужасно трудно.

6. Хочу новый ПК. Урок на всю жизнь: не искать у друзей знакомых-технарей, они всё равно не помогут. Разберись сама, че как не мужик.

Кажется, все сказала.

@темы: человек-мудак

22:41 

///конец 2014 главы

Попытка написать пост нумир два... в первый раз закрыла вкладку. Тут вы можете мне похлопать.
про универ и зачетную неделю
А теперь традиции и всё такое, хехе.
Сайт года: вконтакт~
Группа года: Сплин. Незабываемый концерт, незабываемый альбом, незабываемые эмоции. И Imagine Dragons. Без них нельзя, понимаете? И БИСТЫ, черт подери. БИСТЫ. Корейцы мои родимые :heart:
Фильм года: Бондиана!
Сериал года: эм, Доктор опять что ли? давайте разнообразим. Пусть будет "Breaking Bad"
Мультфильм года: "Over the Garden Wall" РИБЯТААА :heart:
Аниме года: "Ветер крепчает" - полнометражка. Потому что ходила на него в кино. Ехала в УФУ, чтобы сходить В КИНО. И "Gekkan Shoujo Nozaki-kun" ПОТОМУ ЧТО ЭТО БОЖЕСТВЕННО и я БЕЗ ПЕРЕРЫВА посмотрела его ДВА РАЗА.
Манга года: Наруто. Она закончилась. Сейчас не важно как, но она явно является мангой года.
Знакомство года: ...кхм. Донун, Есоб, Кикван, Дуджун, ЧунХен, ХенСын. Вот. >_>
Книга года: Я вообще ничего этакого в этом году не читала. То для сдачи егэ, то по зарубежной литературе. Но пусть будет Сапковский. В этом году прочитала еще две книги "Ведьмака".
Время суток года: вечер? теперь я просто физически не могу поздно ложиться спать хд
Одежда года: недавно приобретенная толстовка с барашком и футболка с енотом
Погода года: серые, темные деньки
Ощущение года: вроде бы весь 2014 я находилась в какой-то прострации. вот честно. такая апатия, что страшно иногда.
Начинание года: состою корректором в студенческом журнале :з
Пиздец года: егэ.
Радость года: концерт Сплин.
Выражение года: "в писду"
Место года: парк Салавата Юлаева хдд
Открытие года: а иногда мне и правда просто чудовищно везет, нужно быть благодарной случаю за эти проблески везения в самый нужный момент!
Песня года: Beast – Beautiful Night :inlove:
Поездка года: чо... ну, в Уфе в чернягу ездила :lol: Одна!
Традиция года: играть с Аленем в Нэнси Дрю и смотреть поняш :gigi:
Цитата года:
I say ya kill your heroes
And fly fly baby don't cry
No need to worry
Cuz everybody will die
Подарок года: в рамках Сикрет Санты :heart: из Сибири и с любовью хд
Человек года: Сашка :D ну правда, чего уж скрывать. этот год без него был бы... так себе
Мечта года: найти друзей в универе и стать кем-то важным для кого бы то ни было

@темы: человек-мудак

17:07 



Давно я ничего не писала в днявки. Всё либо в свитер, либо вконтач... а то и вообще на бумагу, что очень редко случается. Чувствую острую потребность написать сегодня сюда. Скорее всего потому что завтра контра по языкознанию, а мне надо разобраться в материале и разложить всё по полочкам. Но, очевидно, это скучно, поэтому камбек2 бистов, моя нью лайф и сериалы с мангой внезапно стали важными и о них хочется рассказать.
b2st "мини-камбек2" 7-й альбом для бьютиз из Японии
С бистами разобрались. Погнали про мангу.
GANGSTA/БАНДИДОС
Я бы ещё чего написала. Ну, в конце концов я в ВУЗ поступила, живу в квартире с бывшей одноклассницей и сестрой в другом городе. Это по-любому должно быть важнее корейцев и манги, но к черту. Я и без того об этом каждый раз думаю, так ещё и писать - не выдержу. Хоть и есть небольшая потребность где-то высказаться - не стану. Тем более уже темнеет, надо готовиться к чертовому языкознанию. И английский еще сделать/доделать! Аргх!

@темы: Made in Korea, ипонцы и их манга, то, что доктор прописал, человек-мудак

19:50 

Take a Break

главная