• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: человек-мудак (список заголовков)
03:49 

веселая неделя недозадрота в осу

Сегодня третий день замечательного спора с Настюхой. В общем, решено было, что если я наберу 260+ комбо, 2,5к очков, то мне в пв пологается голд пуха для моей любимой нубодрели. Конечно, больше мне нравится то, что я нагну Настеньку и покажу кто здесь, черт подери, мужик :D А голда это так - приятный сюрприз. Ну, в общем я достигла таких высот. Пока повторить не получалось, но у меня в запасе целых пять дней! Ощущаю себя Димкой. Ух как я его понимаю. Он как-то задрачивал одну песенку, а я все не понимала ну почему он уже не бросит. Тепереча ясно хд


И еще АГРРРРРХ!!!
128 plays - Nanahira - Frightfully-insane Flan-chan's frightful song [Insane]
За два чертовых дня! И это еще не засчитаны те разы, где я останавливалась на песне сама, начиная с начала, и те разы, в которые я играла в мультиплеере!

АПД: Время спора уже давно прошло, но я упорно пытаюсь нагнуть уже не Настю (на днях она обанкротилась в пв, пуху себе я сама купила, кекеке), а саму карту продолжаю сурово пытать:
197 plays - Nanahira - Frightfully-insane Flan-chan's frightful song [Insane]
ИИИИИИ ВСЕ НЕ ПРОШЛО ДАРОМ! АХАХАХАХА Я СДЕЛАЮ ТЕБЯ, ГРЕБАНАЯ КАРТА
Это я без ноуфейла и соло :3

@темы: человек-мудак, друзьяшки, Игромания

04:52 

///

18:57 

16:54 

ЖЧ3

23:48 

21:52 

19:33 

Посты со временем становятся странными и спонтанными. Хочется писать о многом, поэтому я пихаю все в один пост.

мусор из моей головы
Про отоме и про то, какой я лохЪ
Бонд в юбке

@темы: 007, человек-мудак

14:50 

Они скажут тебе,
Что я лгу!
Я боюсь!
Боже, да это так!
Смотри, они все смеются.


о жизни

@темы: человек-мудак

15:22 

What the fuck is wrong with you?

Давно постов не писала. Беон полностью заброшен, в твиттер все не выговоришь, и так Машка заявила, что я "мусорю в твиттере". В принципе, ничего такого и не произошло, если быть честным. Размерная медленная жизнь. Такому надо радоваться или как?
...

@темы: человек-мудак

14:54 

Все про учебу и я про учебу. Больше и писать-то не о чем. Четверты день учусь, а сил уже нет. Оказывается это так выматывает. Ну, и конечно мои бабские замашки по поводу мистера Р бесят, но все получается как-то на автомате. Пошла мусор выбросить в коридор, в школе. Этот идет. И вырвалось "сука". втф?! Мозг, прекрати. Это все уже не смешно. Ладно, забьем на бабу, которая живет внутри меня. Вернее, мешает жить мне нормально.
Начала сомневаться насчет филфака. Уже сейчас серьезно так задумываюсь, потому что у меня нет ни любимых предметов, ни глубоких познаний. Я знаю, что лох. Пытаюсь вообще уделять время всем предметам, на домашку. Не на глубокое изучение. Математичка сказала мне (дважды даже!), что я могу учить ее предмет на четыре, но моя лень меня переборола. В этом симестре стараюсь все сделать. Туплю очень серьезно. У Иры замашки на ПМС-настроение, поэтому достучаться до нее сложно. Я даже стараюсь не лезть. Очень сильно стараюсь. То стихотворение рассказала на три. Все Амелия. Сбила меня. Вот это реально была пичаль. Я так туп. Завтра перерасскажу. ПУСТЬ ТОЛЬКО КТО СЛОВО ВЯКНЕТ. Все поотрываю. Так вот, насчет выбора. Сомневалась я вчера не хило. Так, что даже спросила у предков - куда послать хотите? Они предоставили выбор мне. Папа, конечно, говорил о физкультурном, учителем физ-ры, но я же детей поубиваю да и сама в психушку. Боюсь я... и детей, и себя. Но Нару-чан и Нелли все исправили. Посоветовали, разьяснили. Нелл даже пнула, но мне это только на пользу. Правда в итоге они опять начали спорить. Я смылся подальше от головной боли. Еще на середине разговора меня перестали замечать, а отговаривать их - нет смысла. Помирятся. И без меня, это точно. х) Надо правда как-то приучить себя к классике, литературе. на ней ведь она держится и все такое, да? Я все еще плохо и долго перевариваю литературу. Не слишком умна, развита и вдумчива. Не знаю. :С Ну, и хистори. С хистори у меня сложные и запутанные отношения, которые построенны практически на соплях. Будет сложно подружиться с историей, но я же всегда была упрямым ослом. Если бы не волны грусти и хандры, которые набегают обычно по вечерам, то все было бы збс.
А еще у меня после той простуды-длиною-в-месяц голос иногда хрипит. И макрота осталась. Но пить таблетки больше ни-ни.

@темы: человек-мудак

14:27 

все пердят, а я не пердю (с) просто вспомнилось

Первый день учебы и меня с непривычки вообще нхй вынесло. Сижу сейчас, словно вареная курица. Спать хочу. Но если пойти спать, то ночью не усну, утром не проснусь и все дела. А еще надо поехать в поликлинику, но без сопроваждающего - я чмо. До сих пор не ориентируюсь там. Серьезно. Я ниибу где находится глазной. Я путаюсь в этажах, кабинетах и проч. У меня типографический критенизм, если не знали.
Рассказывала Ире про то, во что меня просвещала Лейла. Потому что мне не о чем говорить. кроме как о м/ф, сериалах, фильмах, играх, книгах и новых знаний. Рядом с нами трепались девки о всякой жизненной поебени и я задумалась: вот Ире не уныло слушать от меня о всякой непонятной ей ерунде? Она сказала, что не представляет меня, говорящую о парнях, моде и шмотках. Я порядком залип. Но в мою голову реально не приходило ничего такого простого, а только мысли о космосе, голых землероях (или как их там) и втором законе термодинамики (што?). Надо вычитать где-нибудь что-то такое, чтобы Ира зависла от внезапности. Хотя понятия не имею чем бы таким можно удивить. О чем говорят большинство масс в школе? Про свою жизнь - это да. А еще?
Вчера учила лит-ру. Пыхтела, старалась. Вместо того, чтобы читать в ванной Паланика убила время на заучивание стихотворения. Оказалось, что как-то учительницу переклинило. Но в общем для этого стихотворения еще рано. Я залип второй раз за день. А могла ведь почитать. Ну, да ладно. Всегда думала, что надо что-то учить... для общего развития, тк скзть.
После двух недель каникул 45 минут урока ТЯЯЯНУТСЯ нереально долго. Лит-ра была бесконечна. А последние пять минут урока были самыми длиными в моей жизни. Общага внезапно стала интересной, но это не на долго. Вообще я пытаюсь как-то сосредоточиться на учебе. На мыслях, а не на чувствах. Да, это я все еще пытаюсь отойти от своего долбоебического правала. Ну не подхожу я для этого общества как современная и интересная личность. Это так добивает. А вообще школу хотя бы заставляет отвлечься от эмоций. Просто сидишь, пишешь, слушаешь и думаешь ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ. И норм. Вот за это я и люблю уроки.
Вот это я спать хочу. Надо как-то так попытаться посмотреть батмана и Доктора Хауса. Ну, а пока досмотрю ббсишный фильм о вселенной. Гланвое не забыть про англ. Мне надо знать англ. Цель невыполнима.

@темы: человек-мудак

15:16 

Нелл мне вчера трижды шаблон о представлении мира сломала. Я теперь не знаю как с этим жить.

@темы: друзьяшки, человек-мудак

20:02 

Stripped to the waist; We fall into the river.

Давно я так не веселилась. Вернее, не наслаждалась днем. Именно на улице, именно со своими одноклассницами. Самыми близкими одноклассницами. Сначала было нот кул, потому что все тусили без меня, но когда подъехала Лилька мне уже было с кем потрепаться и т.д. Ну, а когда уж мы с Ирой и лилей остались одни стало вообще збс, потому что мы ОЧЕНЬ давно нигде вместе не бывали. Наши отношения, дружба вернее, переросла в школьную. Раньше мытусили друг у друга, а теперь каждый сам по себе. Но сегодня было действительно здорово. Даже не смотря на ужасный лед с пробоинами, огромными дырищами и проч. Я все боялась разгоняться. Под конец дня разогналась и ебнулась задницей прям на лед. Это неловко, но каждый падает. Да? Я должна привыкнуть выставлять себя в неловком положении, потому что именно из-за этого я по большей части ссу что-то делать. У меня не многое получается. И я трусишка. Ужасная просто. Вот. Мы говорили о фильмах и книгах. О катках. О всяком, разном. И это было здорово. Давно такого не было. А еще надо попытаться не бояться выполнять всякие трюки, а то довольно уныло просто кататься то спиной вперед, то просто вперед. И хуярить поворот за поворотом. Сегодня дважды пропахала лед, припорошенный снегом. Потому что эти дыры... они приследовали меня. Я, кажется, во всех побывала. Не всегда падала, но нашла достаточно много. А еще потом, когда на катке остались только мы трое и группа парней... им, видимо, стало скучно. Так всегда бывает. Ну, понимаете да? "А можно с вами познакомиться?". М, каким он няхой был, серьезно. Милашка. И, судя по всему, самый смелый из всех. По его словам, он деревенский. И у него нет мобилы. Ахах. "Познакомиться? Ну, познакомься". "-Я Эдик". Лиля, Наташа, Ирина. "Давайте в догонялки". Понимаете, да? Смущение. А я и катаюсь плохо. Ради развлекухи стоит перестать сраца того, что ты сейчас можешь пропахать рожей снег и удариться об лед. И без того ударяешься. Летишь, словно птица. Кричишь что-то глупое. И куда-то скользишь. И почему-то смешно. Когда эти парни ушли, то мы продолжили кататься, спотыкаться и выделать бесконечные странные повороты. Там был парень и он пердо мной дважды упал. Первый раз на задницу. Я еще его пожалела, потому что к тому времени моя задница ныла от боли. И пульсировало место удара. Понимаете, да? Я проезжала мимо он упал второй раз. Посмотрел на меня, засмеялся и сказал что-то проде "блин". Я лишь улыбнулась. Ему неловко (вероятно так и было, да?), мол упал дважды. Даеко даже особо не отъехал от первого места падения. А мне то что? Это было нормально. Вернее в этом нет ничего такого. Тем более глупо думать, что кто-то будет думать об этом более, чем в тот момент. Я как-то не так объяснила, но все равно никто не читает. В общем, я думаю стоит действительно немного подправить себя, так сказать, подлатать. Я же опять смутилась и слова где-то в горле застряли. А еще мне понравился тот момент, когда я сказала этому парню "Подойди поближе" и поманила пальцем. Он опешил. Скоро перерастет в небольшой фетиш. После Романа умиляюсь с тех, кто тупит и смущается. Но больше всего день красит няшность, что мы (я, Лиля, Ира) втроем. Опять. Вновь. Наконец-то.
И тут я подумала. Может, то как я встретила НГ не так уж и плохо? Даже когда Ира сказала, что не пойдет гулять (я сначала расстроилась, но потом взяла себя в руки!), когда у меня потекла кровь носом, когда температура перевалила до 38,6... я оставалась довольной. Надеюсь, это не результат болезни. надеюсь, что в 13 году я все неприятности перенесу с улыбкой и мужской стойкостью. Да и друзья. Что друзья? Я с Нару на НГ рзговаривала. С ним очень здорово. Очень-очень. Это было не долго, но весело. И позавчерашняя космическая ночь с Нелли. Или вчерашняя ночь с Настей. Я как в старые добрые времена читала ей фф про сакуру-эмо и сквик-фест. И дорамки с Алленюшкой. И айдышен. И Рома, который научился писать более, чем три слова в одном сообщении. Это... это чертовски радует. Он почти не общается со мно, но мне хватает и этого. А со временем отвыкну.
Я знаю, что после этого поста... в ближайшее время день не заладится, а потом и неделя. И вторая. Но я наслаждаюсь этим сейчас. И за такие дни готова заплатить недели. пусть они будут проведены в одиночестве. Иногда стоит. Потмоу что когда ты долго не кушаешь, то с каждым днем становишься все более голодной. И небольшим куском мяса наслаждаешься так. словно это еда богов. Так и с расплатой за свои веселые деньки. Это нормально.)


@темы: друзьяшки, тег,который показывает,что у меня щастье :3, человек-мудак

16:45 

Hold your breath and count to ten Feel the Earth move

Я так долго не могла понять что мне нужно. Я все терялась и не понимала чего требует моя душа. Хотя постойте... вру. Я знала, что мне нужно. Я требую информации. Я хочу узнавать о новых жизнях, понятиях, вещах. Поэтому я смотрю фильмы, перес матриваю сериалы, китаю по чуть-чуть любую книгу. Я начинаю за раз много книг. Но моя проблема в том, что я на деле потребляю эту информацию и не пытаюсь ее переварить. В последнее время. В последнее время я всего лишь мечтю о своей жизни. И это грустно и плохо. Потому что это по принципу Обломова. Мечтать и строить планы на далекое будущее, когда впереди столько не завершенного. А раньше как было? Почему раньше я столько писала? Потому что раньше я обдумывала то, что узнавала. Все мои знания поверхностны, но они были и я их обдумывала. Я пересказывала это себе так, будто записывала все в дневник. Например, после школы я шла и если что-то случилось за день, то обдумывала как это получше записать в дневник. Таким образом и, по-моему, рассматривала что-то с разных сторон. В мою голову приходили непонятные строки. Совершенно неожиданно в мою голову словно врывались строки какого-то рассказа. И в них бывало что-то дельное. Я могла это написать. Развить до рассказа. И иногда мне казалось это безумием. Но мне нравилось это. Раньше я могла рассказать одному знакомому столько всего... разного, что он чуть ли не шарахался от меня под конец дня. А теперь я могу говорить только о какой-то ерунде или вообще просто молчать. Этой ночью мне позвонила Нелличка. По-моему, это было самый прекрасный разговор за последние месяца. Мне рассказали столько всего разного и интересного. Может, бесполезного, но интересного. Это именно то, что нужно, чтобы жить. Знания. Раньше мне надо было хоть что-то узнать, чтобы не было скучно. Сейчас я настолько загубила себя, настолько увлеклась своими чувствами, что становится грустно от того, что я не могу заставить себя прочитать что-то серьезное, глубокое, новое. Вникнуть в суть. Прошлой ночью Нелли рассказала мне о звездах, скайриме, поделилась своей точкой зрения. И, о боже, как же было слушать ее чудный (без лести, серьезно.он такой бархатный) голос и пытаться понять о чем она говорит. Вслушиваться в слова, пытаться их связать. Представить мир, о котором она говорила. О том, кто над нами, о том как разделяется это мнение. Об Обломове и Гончарове. Я всегда мечтала говорить о книгах. Именно слушать чью-то полноценную точку зрения. Слушать то, что человек дуает о такой-то книге. Я вообще очень люблю слушать о книгах, даже тех, которые я сама не читала. В разговорах о чем то интересном, увлекательном, далеком и незнакомым я чувствую, что живу и Земля не перестает двигаться по своей оси. Иногда кажется, что мне необходимо влезть в чьи-то дела, слшать чьи-то проблемы. Я плохо могу чем-то помочь, но слушать. Слушать, вникать, понимать, действительно без шуток понимать о чем говорит человек. Не просто делать вид, а действительно представлять как тяжело ему. Это здорово, что где-то рядом (действительно рядом) есть человек, который может так далеко унести твои мысли и позволить почувствовать себя живым. Дать столько информации для того, чтобы подумать. Или почитать. Или посмотреть. Возможно, если бы я не увлекалась так сильно чувствами, я бы смогла быть тоже такой же. Имею в виду, увлекаться чем-то. Серьезно увлекаться. Не поверхностно, не через силу. Я могла бы так же много о чем рассказать. Я о стольком хочу узнать, но не знаю за что ухватиться.Ведь для этого и целой жизни мало.
Вчерашняя ночь ассоциируется у меня с песней "Adele - Skyfall". Это было... космически.
За это я и люблю Лейлу. Я буду мямлить, но она поймет мою мысль. Я буду нуждаться в каких-то знаниях и она неосознанно, просто чтобы заполнить тишину расскажет мне о многом. Я не сомневаюсь, что она может рассказать практически обо всем. Просто не передать словами как это здорово.


@темы: человек-мудак

20:06 

Peter had a difficult day yesterday. He got up late and missed the bus. As a result, he was late for his geography exam. He was in hurry and left his history report at home. During the lesson he could not take part in the class discussion. The teacher was disappointed and refused to listen Peter's report in the next lesson. As a result, Peter got a "three". Peter was so upset that he forgot to go to the school library. This meant he didn't have the latest magazine that he needed for the IT lesson the next day and he couldn't do his homework in the evening. (c) учебник английского.

А я еще думала, что это у меня дни полны дерьма.

@темы: человек-мудак

18:15 

No! Kangaroo right!

Фуф, как же я устала. С одной стороны день был отстой. Потому что таки повсюду опаздала, всех подвела да еще и реально ощутила себя нищебродом, ололо. В последнее время слишком много тратила выделенных мне денег, поэтому осталась с кукишем. Пора завязывать с покупкой книг. Поэтому, наверное, до Уфы таки не доеду. Слишком большие на меня затраты оказываются. Не хочется тратить денег больше, чем следует. Особенно учитывая, что я дохода никакого не приношу. Так же поняла, что с той моей проблемой, которая возникла при появлении одного господина, стоит на месте, а я попусту долблюсь башкой о стену. Сложилось ощущение, что если бы это было правильным, то я бы, скорее всего, это чувствовала. А сейчас только ощущение того, что ну не для меня это. Одиночество течет у меня в крови. Что-то вроде того.
Но разве этот день можно считать бякой, когда я-таки сходила на хранителей? Конечно же нет! Да и тем более жизнь меня выучила, что считать весь день дерьмом и тратить нервы на такую пустую фигню - глупо. Надо же мне хоть иногда закрывать глаза на неудачи и наслаждаться днем.
Хранители - это потрясно. Я опоздала на 30 минут, но т. к. весь м/ф уже был наспойлерен гифками и видео-отрывками, то не беда. Джек Фрост это просто мимими :heart: Я не знаю что надо еще сказать, когда я просто была взбудоражена прекрасными персонажами. Питч, Песочник, Фрост, Кроля, Фея... Хотя... Ледяной Джек. Както мне не понравилось это сочетание в русском дубляже.
Что касается пейрингов, то меня как-то торкнуло только на Джек/Иккинг. Кроссовер, да. К Фее я как-то не расположена. Питч... э, ядаже не знаю. Мб, когда-нибудь. Ну, а c Кроликом... как-то я не расположена к зоофилии. Но с Джеком они прекрасные друзья. Чес-слово. хд Но, к несчастью, таких чувств... чтобы до визка пробирало, нет. Но вот стоит подумать о песонажах, их судьбе... это просто уиии. Угу.
Фанфику-таки быть, я надеюсь. Если не случится конец света (тема в последнее время очень актуальна у нас на уроках географии). А впереди уроки. А я так устала. И скучаю по одному господину. Который ужасный мудак. Еще и картографию делать. Корячиться над картой. Nonono.
После м/ф хочется верить в чудеса, магию, волшебство и хранителей снов... и в Питча. Потому что он заслуживает. Сегодня ночью проверю его под кроватью. Мимими. Нет, я не фанат. Просто его так жалко было. Он же тоже хороший. И на него так Джек смотрел. Я прослезился.

P.S. Джек, пжлст, приходи к нам в город и сделай снег. We need you!


Вы не представляете КАК я люблю эту гиф...арр

@темы: I believe in Jack Frost, человек-мудак

22:59 

о людях и фичок картинкой :3

Well it’s killing me
When will I really see
All that I need to look inside


Я опять не могу понять что со мной не так? Или что-то не так с окружающими? Такое ощущение, что моя школа и весь остальной мир... они в разных пространствах находятся. Словно все люди, которых я знаю, они не настоящие. Нарисованные. Выдуманные. Я не могу до сих пор, за все 15 лет понять почему здесь все такие странные? Почему все вокруг не такие, каких я встретила в инете? Неужели на 300+ человек не пришлось для меня родственной души? Совсем. И бывает же в фильмах, когда например ГГ - выделен, а вся остальная масса людей бесцветная, серая. Я вот то же самое чувствую.
Каждый день в школе я чувствую себя одинокой и ущербной. Каким бы этот день не был. Наверное, потому что домой я хожу одна и у меня уйма времени подумать. Я не драматизирую. Просто мир жестокий и резкий, а я тряпка и нытик.
Однако не смотря на это я все ранво кое-что не понимаю. Почему в мои обязанности (по мнению моих одноклассниц) должно входить утешение их, поднятие им настроения, а в их обязанности это как бы не входило? Понимаете, мы раньше же дружили. Нормально дружили. Но теперь у каждой из них по своему близкому другу. Да и я их не отношу к подругам, потому что это совершенно не то. Так вот. Почему, когда одна из них грустит, а я собственно не имею привычки вытирать за ними их же сопли я должна бы их утешить, а они нет? И... им не нравится мой характер. Ира говорила, что я на все реагирую не так, как нужно. Видимо, поэтому я разительно отличаюсь и не вписываюсь, да? То есть различие взглядов - порок или ненормальность какая-то?
Иногда я удивляюсь людям. "Фикрайтеры"-тролли. Што? Зачем им это все? Неужели нельзя действительно заняться чем-то полезным для фандома? Зачем писать какой-то бред? Это смешно читателям, но разве это смешно автору? На своем опыте проверенно, что это мимолетное ис екундное удовольствие, когда твой трололо-фик набирает овер100 просмотров за день! Да и то наш трололо-фик был вполне разумным и лольным. Это можно было даже взять за вторую вселенную! А хуле? Есть ж, в конце концов, baby-мстители, так почему нет? Но вот такие как... была как-то плакотонка или как звали эту стеной пришибленную? Сразу видно, что троллинг, ошибки на ошибках, никакой тонкости и читать жутко скучно. Вот такие реально зря время тратили.
Я еще хотела что-то написать, но вдруг поняла, что хочу еще запостить пару няшек в отдельный постег.
А ниже тот самый трололо-фик)))

Дракон из жопы Лафея

@темы: человек-мудак, мои больные фантазии, PPC NC17 слэш, угар и садомия, Marvel

19:03 

Никаких шансов, что янайду Хранителей снов на амереканском трекере? Хотя бы на английском языке хочу посмотреть! Ну пжлст! Мир, сжалься. Кто-нибудь? Ай нид хэлп! Кого я обманываю? Надо опять смириться.
И как на зло наш кинотеатр делает в зале ремонт и там идут одни Сумерки. Гори в аду, поганный мой город. =(

@темы: человек-мудак, грустьтоскапичальдосада, Не трогай оголенный провод!

18:13 

Капитан Америка у меня истерика!

Прежде чем уйти писать эссе по общаге, я бы хотела наконец-таки уже высказать накипевшее по поводу радуге, цветочек и сердешек.
Я - самый, наверное, романтичный девочка во всей округе (почти, окей) и еще с детства мечтать о принце на белом коне было нормально. Ну, а кто не грешил этим? Хотя я бы все отдала, если бы меня не интересовали друзья, мальчики и веселье, а учеба и книги было намного бы проще жить. И приятнее. А сейчас уже слишком поздно, не получается. Ну, так в общем, о чем это я.
Бывает у меня так... к людям я привязываюсь. Отвратительная просто черта. С ней нереально тяжело. Особенно, когда ты сама не очень приятная личность и по свой натуре отталкиваешь от себя большинство людей. Да еще у меня, в принципе, с мальчиками никаких там дружных компаний и т.д. не было. Ни разу за все 15 лет. Поэтому общение с ними мне дает ОЧЕНЬ тяжело, да и большинство не моего круга. Интернет на то и интернет, чтобы знать что ты аноним и тебя никто не знает. Но с большинством скучно. У меня вот свой круг друзьяшек и только таких как они я могу переваривать. Однако в мою ябанную жизнь заявился какой-то пацан, склонный нести бред только при мне! Сам он сознавался в этом. Каждый раз писать какою-то ересь только мне. Это просто... я не знаю, мне следует обидеться и чувствовать себя ущербной или это должно льстить? Не понятно. Самое ужасное, что он оказался из моей школу и легко меня узнал на след. день. Я прибывала в унынии. У меня комплексы насчет внешности и т.д. Первый год писал всегда он. Мне как-то не до него было, откровенно похер. Но потом. Потом я не могла просто, сука, не писать сама. Что хочешь делай, а все равно ломает прям как от (цензура). Но я же не употребляю ничего! Так в чем же дело? Все гребанная привязанность к некоторым людям. Эх. Что мне с этим делать - решительно не знаю.
Дни превратилесь откровенно в кошмары. Ты встаешь и думаешь о каком-то левом парне. И не чувствуешь к нему каких-то нежных и трепетных чувств. Ладно хотя бы не извращаюсь на тему. А то я бы вообще была не излечимой, по-моему. Перестаешь думать лишь тогда, когда смотришь сериал или книгу читаешь. А так на каждый час да прийдется по мысли о нем. Отвратительно. И главное ни с кем не порыдаешь на тему. Не, Ира и Ал. Им я ною о своей гребанной потребности написать, но я не собираюсь надоедать людям. Не потому что моя проблема, а потому что это так по бабски ныть подружкам о том, что какой-то левый мудак занял все твои мысли и упорно не хочет съебывать оттуда. ДАЖЕ ВО СНЕ. ПРИСЛЕДУЕТ ВО СНЕ. И сны главное такие четкие и реалистичные, которые ранее никогда не снились. Сон, вернее. Один сон.
В общем, это сложно.
А еще Ира вчера заявила: У тебя такой странный характер. общаться больше надо в живую.как то общительной стать.а ты больше замкнутая. И слишком реагируешь на вещи как то не так
А еще я всегда считала себя открытой. Я ведь всем все рассказываю, даже когда это и не нужно совсем. А мне даже в каком-то ф-мобе друзьяшки писали, что я замкнутая. Кажется, я как-то не так понимаю это слово. Реал - еще ладно. Я действительно часто ухожу в себя. В моем мире уютно и тепло. И меня там все любят. хд


@темы: Не трогай оголенный провод!, грустьтоскапичальдосада, человек-мудак

15:28 

открыть книгу — всё равно, что отправиться в путь

Вот это день. Вот это дерьмо. Все еще хочется заныкаться ото всех в уголок комнаты и сидеть там. Школа просто убивает. Я чувствую себя забитым и испуганным животным. Мне все кажется, что учителя как бы специально ищут повода стереть мои мечту в прах. Это я про учительницу литературы. Упрямая женщина и как бы я не уважала ее... она так быстро выводит из себя. Ее взгляд на "Обломова". Может, и верный, но не для меня такое. И, знаете, я думаю она оч-чень упрямая. До тошноты. Как учитель она втирает ученикам так, как надо. Вот в таком-то произведении некий господин - урод и невежа. Сложно в наше время соглашаться с тем, что, например, тот же Штольц - подлец и негодяй. Потому что лично я считаю, что надо стараться ради себя, а не ради кого-то. Работать на себя. Строить свою жизнь, а не чужую. Может, тогда, во времена Гончарова, работать на народ и было очень круто, но не сейчас. Сейчас сложно воспринимать такой эгоизм как нечто плохое, потому что в наших годах каждый сам за себя. Да и тем более, я не любитель бороться за лучшую жизнь. От части потому что я слишком юная для такой вольности. Да и пока живется не плохо. Верно? Придерживаюсь мнению, что ко всему можно привыкнуть, но, как обычно, поплачусь за свои слова. И мое второе Я скажет надменно "Я же говорила!". Как обычно, в общем. А еще... она сегодня сказала Даше, что Штольц звал Захара так, как если бы ты звала подружку ночевать к себе, но сама не хотела этого. Что за вздор? Неужели в каждом поступке и слове человека должна скрываться ложь и неискренность? Давайте хотя бы не будем так добивать книжных персонажий, сравнивать их с землей и дерьмом. Просто до сих пор наивная часть меня не может поверить, что даже книжные персонажи, с которыми я знакомлюсь настолько должны быть лживы и ужасны. Такое ощущение, что она так придерается к Штольцу лишь потому, что он мне понравился. Что же должен он был делать, чтобы расшевелить Обломова? Сплясать ему? Убрать его квартиру? Убить Захара и нанять нового слугу? Насильно отвезти Илью за границу, перед этим расчленив? А что? Чтобы проще было! С чего это должен был быть виноват Штольц в том, что Обломов этакий дурак! Что это все наше, наше русское воспитание? Илюша вырос любимым, в счастливой и унылой обстановке. Поэтому он настолько добрый и наивный. И ленивый. Мне не нравится Обломов. И вот незадача! Учительница назвала меня типичным Обломовым! И, черт подери, я не думала, что это может так оскорбить. В общем, ты начинаешь призерать учителя, а потом и его чертов предмет. И уроки. Уже не хочется никакого журфака, филфака. Я не знаю куда мне податься. Как люди могут меняться от одного обстоятельства. Как они могут не любить человека за то, что он не почтил его предмет достаточным уважением. Не выучил билетов. Недостойно ответил. Это печалит. Мне нужно, чтобы в меня кто-то верил, но когда сам учитель предмета стал к тебе относиться как к дерьму, тут уж совсем не хочется связываться с этим предметом.
Но, о Господи! я самое наивной, глупое и еще более упрямое существо! Потому что я не знаю с чем еще связать свое будущее кроме как окружить себя книгами. Я даже продавцом хотела быть лишь потому, что они могут в рабочее время читать книги! Ну, как? Как, черт вас дери, быть?


Потом еще будет пост параноика на самую тупую и ужасную тему. Надеюсь, желание высказаться по этому поводу пройдет. А пока пиздую смотреть с Алленом очередную серию дорамы.

@темы: Книги, Не трогай оголенный провод!, человек-мудак

Take a Break

главная