ветер крепчает
Уже, мать его, третье января 2016 года. У меня через (ну учитывая, что третье условно и день еще не начался) восемь дней учеба и первый экзамен - так сказать атрибуция. Овер 30 книг и стихотворений, которые надо прочитать и запомнить, а мне хочется рождественских историй Диккенса и рассказов Стивена Кинга, а еще хочется поговорить и хорошо провести время, а не в унынии зачитываться русской литературой 17-18 веков. Понятия не имею почему, но я с таким трудом читаю русскую литературу, иногда приходится заставлять себя насильно. Очень огорчает, что мои умственные способности относительно понимания того, что я читаю крайне скудны, поэтому мне всегда кажется, что я не вижу в книге очевидного, не вижу то, что хотел сказать-донести автор и задаюсь вопросом - почему читаю, раз от недостатка ума многое до меня не доходит.
Сбила свой этот самый "режим", коим все отговариваются от ночных посиделок и прочей фигни. Сегодня, например, хватило неглубокого сна в полчасика, чтобы перестать хотеть спать и избавиться от дневной усталости. Посвятила день мытью и уборке кухни, после праздников там затаился аврал, поэтому решилась разгребать. Открыла для себя новость, что прошлогодние пирожки, которые готовила с Аделей не случайно получились у меня аналогами кирпичей. Тогда мы подумали, что плохое тесто, сегодня доказала себе, что духовка и выпечка это не мое. Но завтра все равно налеплю из остатков теста пирожки и печеньки. Иначе пропадет.
Начала рисовать. Еще в конце прошлого года купила блокнот с белыми листами, а теперь вот безобразно и много рисую. Не то, чтобы я хотела научиться рисовать, просто наружу рвется желание срочно зарисовать то, что приходит в голову и вот как-то так. Хочется чего-то динамического и безумного. Все это как-то получается из-за музыки. Она стала меня вдохновлять на всякое. Зато писать перестала. Совсем не идут строки. Заставить себя через силу надо. Прямщас. Или завтра? Откладывать или нет... а когда еще найти время на учебу? Учеба в выходные такой отстой. Год начался, а я устала :D Ужасно.
А еще, кажется, будет неплохо составить план на 2016 год, но я тут столкнулась в проблемой, что совершенно не знаю что хочу от себя. Совершенное опустение в душе будто. Раньше я так была воодушевлена тем, что хочу быть редактором (корректором), погрузиться в эту книжную рутину, но реальность душит. Учусь я в РБ, пусть и в приличном вузе, но шансов у меня никаких от слова "ноль". Даже все эти комплименты от людей, мол, хорошо пишу и записи мои интересно читать - вздор. Я верю, что им нравится и все такое, но будущее мне это не сделает. Иногда мне надоедает думать о будущем и о том, куда ведет меня жизнь, в какие одинокие трущобы и как мне там выживать и приспосабливаться или ломать и выбираться. Неизвестность она, конечно, пугает, но тут даже речь не об этом. А о том, что я не знаю что мне делать с этой жизнью. Довольно забавно. Есть кое-какие планы, для осуществления которых нужны деньги и вообще очень много саморазвиваться. Думаю, я просто пойду по этой неизведанной тропинке и посмотрю что там встретится мне на пути.

@темы: человек-мудак