Take a Break — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 05 мая 2013

16:54

ЖЧ3

ЭТО БЫЛО АХУЕННО.
СПАСИБО.

@темы: Киномания, человек-мудак, Marvel, то, что доктор прописал, Superheroes is Love <3, тег,который показывает,что у меня щастье :3

URL

четверг, 02 мая 2013

00:14

What time is it? Advertising time!

И не простой рекламы, а корейской рекламы, лол. :3 (в основном там Шивон и другие участники суджу и левые корейцы, которых я не знаю)
1
2
3

@темы: видео, Made in Korea, LOOOL

URL

среда, 01 мая 2013

22:10

Диана Уинн Джонс "Ходячий замок"

Как же давно я не писала каких-либо отзывов на книги/фильмы/сериалы... Так давно, что даже грустно. А все почему? Потому что я разучилась сформировывать свои мысли в предложения. Нужно овладеть этим хаосом в моей голове. Сегодня я дочитала "Ходячий замок".. ну, и попытаюсь высказаться по этому поводу.
Если вы вдруг, вдохновленные аниме Миядзаки, решили прочитать книгу - готовтесь, потому что лучше не проводить параллели между книгой и аниме. Персонажи раскрыты по-разному, а истории и тем более расходятся. Не будем спойлерить насчет этих расхождений, потому что спойлеры - в любом виде - зло.
Наверняка каждый смотрел "Ходячий замок Хаула" от Миядзаки, да? Самая старшая из трех сестер Софи привыкла считать, что ее судьба быть неудачницей, потому что она старшая. В ней нет ничего такого, за что ее можно было бы полюбить: ни внешность, ни таланты... ничего, однако однажды к ней заявляется Ведьма Пустоши и жизнь Софи круто изменяется. Я бы даже сказала, что, наверное, хорошо, что к ней пришла Ведьма Пустоши, потому что в своем долгом приключении с Хоулом, Кальцифером, Майклом и другими, она открывает в себе талант, раскрывает себя. И то, что она старшая в семье - ничего не значит. Каждый чем-то отличается, у каждого есть свой талант.
Стоит сказать, что в аниме история немного сжата, так что не следует удивляться невероятными различиям. В книге сюжет более развернут, раскрыт, обоснован. И даже персонажи отличаются. Так же и отношения между некоторыми персонажами. А еще их характеры... они прописаны более подробно, реалистично, живее... Хоул - падкий на женщин, Софи - ворчливая старушка, Кальцифер - потрясающий и на самом деле очень добрый демон, Майкл - милый мальчишка...
Стоит приготовиться к тому, что в книге больше рализма. Миядзаки показал эту историю как невероятно добрую, честную и волшебную сказку. Я не говорю, что у книги такого нет, но история более реалистична. Там нет места безграничному добру, кто-то кого-то даже ревнует, персонажи книги живые и у них даже есть своеобразные минусы. В аниме же они скрыты, все. Даже Ведьма Пустоши становится доброй, милой старушкой с фетишем на сердца. А еще... еще хочется сказать, что в книге много доброго юмора (чего стоит пьяный Хоул) и потрясающего уюта, когда Кальцифер, Софи и Майкл сидят вечером вместе, в одной комнате и каждый занят своим делом (Софи вшивает треугольнички - трицать пятый, тридцать шестой, тридцать седьмой - в костюм Хоула, Майкл разбирает очередное заклятье, а Кальцифер постепенно сжигает "полешечки"). И отношения между Кальцифером и Хоулом, они невероятно милые и... такие дружественные, что даже слезы на глаза наворачиваются! А еще у книги такой интересный, легкий и простой для понимания перевод. Читается легко и быстро, словно сказка на ночь.
А еще мне кажется, что в аниме делался акцент на динамичность, но в книге как-то больше захватывает сюжет (там даже ведьму побеждают в два счета, но это не портит книги, на это как-то не обращаешь внимания). Эта волшебная история старушки Софи. Даже любовная линия незаметно просказльзывает красной нитью по страницам книги и раскрывается потрясающим цветком в конце. Я бы даже сказала, что читать стоит ради последник двух-трех страниц, настолько они потрясающие, завораживающие и... я лично вместе с героями чувствовала их счастье. После прочтения я закрыла книгу, обняла ее и глупо улыбалась.
А еще там есть иллюстрации! Они странные и я привыкла видеть персонажей так, как они выглядят в аниме (особенно Хоула). Я даже напилил парочку фоточек говнокачества, потому что с телефона, но это того стоит, я считаю.
Если что картинка не четкая и большая!
Ходячий замок собственной персоной!
Момент, когда у Хоула был баттхерт по поводу цвета волос
Майкл и Софи постарались над костюмом Хоула, что там делает крокодил - не знаю, даже не объяснили :с
А еще в книге Кальцифер часто пел песню про кастрюлечку. Это было так мило, особенно когда ему подпевали жители замка!
Kurihara перевел(а) песенку! Репост сделать не могу, потому что на момент написания поста дайри хватил удар. Уэльская песенка, няшная и про кастрюлечку.
Песенка про кастрюлечку

Listen or download Cerys Matthews Sosban Fach for free on Prostopleer

@темы: музыка, .jpg, то, что доктор прописал, Книги

URL

20:15

Чак Паланик "Призраки"

Вымышленные чудовища идут в жопу. Всего-то и нужно: оглядеться по сторонам.
________________________
Мы люди, и наша первая заповедь:
Нужно , чтобы что-то случилось.
________________________
Нам всем хотелось ещё больше больше боли, ещё больших мучений.Чтобы потом было, о чём говорить на телевизионных ток-шоу на центральных каналах...Даже если мы никогда не родим ни одной более-менее пристойной мысли, если мы никогда не напишем свой шедевральный роман, этих трёх месяцев всё-равно хватит на целую книгу воспоминаний.
________________________
Даже самая глупая мысль, все равно она правильная, потому что — твоя.

@темы: цитаты, Книги

URL

понедельник, 29 апреля 2013

22:49

Прекрасный человек из френдленты написал вчера пост о игрушке, которую ей посоветовали. Я так прочитала. Посмотрела арты. И, как и всегда, меня зацепил прекрасный персонаж мужского пола. Кто бы сомневался. И арты были няшные. А еще этот человек запостил цитату из игры, проиллюстрировав ее артом. И моя больная голова решила "Играем!". Даже не насторожил тот факт, что она немнооого криповая, а срать кирпичами я привыкла от любой страшной игры. Даже самое глупой... и даже если она пиксельная. КОРОЧЕ Я ТО ЕЩЕ ССЫКЛО. НО! Я пройду ее! Так же как пройду DA, ME, Dreamfall. Я ПРОЙДУ И ИБ! Потому что, во-первых, Гарри (я знаю его имя и не более), а еще.. ну надо же осилить свой страх перед пиксельными криповыми игрульками. Это ведь как-то... ну, Я Ж МУЖИК, ТАК WHY NOT? В МОИХ ВЕНАХ ТЕЧЕТ ЛАВА!!! (собираемся с Настей смотреть Гуррен Лаганн, а я буду пересматривать, лоал) А еще мы в осу проходили пару карт по Иб... кажется, это музыка из игры и она мимими <3 В общем, я ищу себе кучу причин, чтобы не смотря на страх перед всякой хунтой сыграть и пройти это НЕСКОЛЬКО РАЗ, бекоз там много разных концовок. А ищооо... я поделилась с Настей этой игрой и она теперь тоже хочет пройти, но у нее что-то не ладится и вот.. надеюсь, разберется и будет с кем разделить радость и страх. Впрочем, Настюха тот еще мужик, она такого не боится. Но самое обидное, что ДОХЛЫЙ КОСМОС я проходила и то без такого страха, как Иб. А там куда все страшнее и патроны имеют привычку заканчиватся. И мобы страшнее. Это вам не руки вылезающие из стен, ыа... решено! Пройду!

(с)

@темы: Игромания

URL

суббота, 27 апреля 2013

23:48

отчаяниеПривет, дайри. Как всегда бегу сюда, чтобы выблевать все свои отвратительные мысли, которые кружат мне голову и отвлекают от жизни. Опыт показал, что если выписывать их куда-то или кому-то выговариваться, то жить становится легче и спокойнее. А еще лучше уместить свою проблему в 140 символов твиттера, запомнить ее и решить. Но сейчас у меня нет проблемы, у меня есть куча эмоций, которые надо куда-то деть. Кому-то рассказать. Где-то записать.
Самое интересное, что я не могу точно сказать что меня беспокоит. Меня беспокоит все и сразу. Вся моя отвратительная и пустая жизнь, которой я довольна.
Любая мелочь бьет по больному месту. И это всего лишь царапины, но я так раздумаю из них огромные проблемы, что просто стыдностыдностыдно. Но тут я наедине сама с собой и могу нормально выблевать всю хаотичную смесь эмоций, мыслей и капризов, что дайри для меня просто нереальный божественный дар. Я надеюсь, что это никто не станет читать.)
Во-первых, почему-то очень больно от того, что у меня нет.. ка кбы сказать.. таких друзей.. близких. Чтобы со мной на одной волне. Чтобы я могла им сказать все, что захочу. Болать без умолку. Яркий пример Лейла и Яна. Да и вообще.. у них такая замечательная компания. Я была у них в конфе и это потрясающая атмосфера.. но не моя. Я не вписываюсь. С Настей же мы вечно молчим. Я хочу уйти, но она не отпускает. Я ненавижу сидеть молча. Раз уж молча, то в одиночестве. А когда кто-то рядом и молчит, то меня это раздражает, мне не ловко... какая-то хуйня, но то бесит. Здесь нет смысла. Зачем молчать? Не понимаю я этих цитат "с хорошим человеком можно и помолчать кококо"... что за бред? Молчать можно и в одиночестве, отдельно. И что, что разделяешь с кем-то скайп? Это же... такая брехня. Это бесит. Тем более музыку на всю громкость не врубишь, потому что чобеседник может что-то говорить, а ты не слышишь.
Второе это Рома. Я думала, что перестала париться. Я думала, что мне уже без разницы. Но я не цепляюсь за него. Я просто скучаю. Цепляюсь за когда-то сказанные им слова. Стараюсь ради него. Пытаюсь стать лучше. Для какой-то тени, для мальчика, который уже забыл о моем существовании. Это так глупо и по-девчачьи, что жутко раздражает. Вообще все, что меня беспокоит, меня раздражает. Я не разговаривала с ним в реале, я не здоровалась с ним в коридорах школы... я лишь смотрела на него, как глупая влюбленная девочка. Однажды я даже так засмотрелась, что ударилась башкой об вешалку в гардеробе. Было больно и даже вылезла шишка. Такой стыд, но я долго еще с этого смеялась. Или когда его одноклассник..эм, ударил меня по заднице.. я оборачиваюсь, а там он. Рома. Прямо передо мной. Я не знаю его достаточно хорошо, я совсем недавно смогла разглядеть его достаточно близко, но почему мне так хочется... не важно.
А еще я не могу быть нормальным человеком. Я не могу найти подхода к людям. Я творю какую-то хуйню. Я несу чепуху. Я думаю лишь о себе. И от этого хочется плакать. Хочется бежать от себя куда-нибудь далеко.
Дима, наверное, каждый раз думает, что мне как-то похуй, что я его обидела или сказала что-то не то, но как же мне хочется плакать от этого. Если я что-то делаю не так я сразу начинаю ненавидеть себя, я проявляю слабину, я теряю уверенность в себе (ту, которая есть), меня пробивает в дрожь, мне кажется, что за одну ошибку меня все возненавидят.
Мне правда все это надоело.
Как же это глупо.
Глупо.
Мерзко.
Грустно.

@темы: человек-мудак

URL

19:25

Ухвати звезду с небес!
Мандрагору раздобудь!
Отчего хромает бес?
Как мне прошлое вернуть?
Как бы мне сирен послушать?
Ковы злобы как порушить?
И отколе Ветер в поле
Подгоняет добру волю?

Ты — великий чародей?
Зреть незримое рожден?
Проскачи сто сотен дней,
Сединою убелен,
Чтоб, вернувшись, мне поведать
И о дивах, и о бедах
И принесть
Злую весть:
Честных женщин в мире несть...
(с) Диана Уинн Джонс "Ходячий замок"

@темы: цитаты, Книги

URL

понедельник, 22 апреля 2013

15:50

Ты живёшь лишь потому, что умер кто-то другой.
Кто-то жил, а потом умер, чтобы ты мог родиться и жить.
Эта гора мертвецов, они возносят тебя к свету солнца.
Недостающее Звено говорит:
— Все их стремления, вся их энергия, вся сила, которую они накопили…
Как ты ими распорядишься?
Как воспользуешься этим даром?
Кожаные ботинки, жареные цыплята, воины, павшие в битвах, будут лишь бесполезной трагедией, если ты не воспользуешься этим даром и бесцельно растратишь его, тупо пялясь в телевизор. За рулём в уличной пробке. В ожидании авиарейса.
— Как ты воспользуешься этим даром? — спрашивает Недостающее Звено.
Как ты докажешь, им, всем существам, которые были здесь до тебя, что их рождение, их труды и их смерть были всё-таки не напрасны?
(с) Чак Паланик "Призраки"

нет, я не знаю почему к такой цитате выбрала Конан, ну просто..

@темы: цитаты, Книги

URL

суббота, 20 апреля 2013

21:52

пост про мою скучную жизньЯ думаю, что пора начинать писать посты заново, а то уж как-то я совсем опустилась в днище этой жуткой жизни и даже здесь не подаю признаков жизни. И, наверняка, это потому, что мне и сказать-то нечего толком. Все что я могу сказать умещается в 140 символах твиттера. И это не особо хорошо. В каком-то роде. Для меня уж точно.
Хотя даже и не удивительно, что я толком перестала писать посты. Может, меня захватывают какие-то фандомы, но я просто тупо нахожусь в прострации; где-то между реальностью и выдумкой. Ну, посмотрела аниму, ну и хрен с этим. Я пару раз садилась писать про что-то новенькое, что я на днях посмотрела с Настей, но... Боже, как это окаалось сложно для меня: вытащить из своей головы хотя бы пару дельных строк об аниме. В голове есть, но выудить оттуда что-то - невозможно. Вот так и вот и живу.
Еще ко всем многочисленным печалям, которым подвержен мой "воспаленный" мозг это то, что я вообще человек не продуктивный. Я не умею рисовать, писать (очень редко получается), творить волшебство с фшопом или отдаться одному фандому. И это, черт подери, бесит. То есть все вокруг что-то делают, а я чмо. Не люблю быть чмом, которое ничего не делает. Надо что-то с этим делать, но я не знаю что с этим делать. Такие вот дела.
Жизнь течет размерно, медленно.. так медленно, что становится порой тошно. Впрочем, вот недавно за окном был апрель и везде лежал гребанный снег, что даже от одного его вида хотелось блевать и с криком убегать туда, где его нет, но теперь уже повсюду чертовы пыльные дороги, кучи срача и мусора, старых прогнивших листьев. И, ох эти вечера, заходящее солнце, дикий смех гиен, которые проживают на моей улице, крик детей. Смотришь в окно: а там все раком согнувшись подметают, убирают листья, противные, неуклюжие дети играют в волейбол (а иногда и в пеонербол). Как бы я не лестно отзывалась обо всем это мне так чертовски нравятся звуки жизни за моим окном. Нравятся только тогда, когда не касаются меня. Больше мне нравится быть сторонним наблюдателем, чем действующим лицом. В людях столько всего интересного, сокрытого, лживого, доброго, злого, коварного, милого... что просто нельзя их не любить, хотя иногда вся их лживость и наигранность бесит. А еще бесит, когда это проявляется во мне.
Поехали дааальше... если быть ну совсем честной, то за последние недели (а ожет и месяц) произошло много чего, но рассказывать это заного, писать в этот пост все то, что произошло, с кем познакомилась, что случилось.. это будет ну ооочень длинной историей, даже для тех, кто никуда не спешит.
Из важного: на Др заказала себе "Ходячий замок" Дианы Уинн Джонс, обожемой. Словаи не передать как я рада это книге, хотя пока и не читала ее. И прочитаю не скоро, учитывая то, как наша литераторша нас гоняет по разным произведениям. В такие моменты она беситбеситбесит. Не смотря на все мое огромное к ней уважение. Не любовь, уважение. Одно только уважение. Начила читать "Войну и мир", "Преступление и наказание", "Господа Головлевы" и все это нельзя закончить читать, т.к. на подходе уже Лесков, а я увлечена чтением Паланика и Кинга. А еще тут и Меф новый вышел, который пора бы прочитать. Ох... с книгами всегда так сложно. Столько много интересных, которые хочется прочитать, но ты не знаешь за какую именно ухватиться.
Аниме, сериалы, фильмы обходим стороной.
Вчера звонила Нелличка. Сначала была в конфе с Яной, Ильей и Максом, но потом мы с Нелли уеденились. Разговор как-то не завязался. Собеседник из меня никакой. Ну, вообще мне было от этого грустно. Со мной, видимо, не очень комфортно. Но вот у них в конфе такая атмосфера... всегда мечтала о такой, но я не создана для таких компаний. Я чмо. Чмо. ЧМО. Так вот. Мы начали смотреть с Лейлой фильмец, где в главных ролях была Скарлетт Йохансон. Суть фильма была такой: два мужика (бывшие боксеры) и женщина. Один ее муж, другой друг мужа. Они практически живут вместе. Скарлетт и друг ее мужа хотят друг друга. После странного убийства муж Скарлетт куда-то пропадает, а Скарлетт и друг мужа отшивают друг друга. А дальше мы не стали смотреть. Нелличка захотела спать да и суть фильма плавно от нас ускользала куда-то... далеко.
Вот.. ну, и пребретение очков.. или как правильно-то? Мое зрение к началу 13го года была -5, сегодня оказалось, что оно упало до -7,5... очк жутко неудобные и от них мне как-то не по себе. Наверное, все еще не привыкла. Вот. Пока что это все, что я могу рассказать. Наконец-то я хоть что-то смогла написать. Фуф. Теперья спокойна за себя.
Ну, и ах да... мой объект симпатий на меня забил, а я продолжаю по нему дико скучать. Это невыносимо.

@темы: человек-мудак

URL

пятница, 12 апреля 2013

23:11

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 08 марта 2013

19:07

07.03.2013 в 18:38

Пишет Эко Линн:

на будущее

07.03.2013 в 13:49

Пишет Lina Clean:

стимулятор писца, аналог музы

07.03.2013 в 15:43

Пишет Хельга Винтер:

АУ-моб
А мы тут с Линд придумали. :shy:

И вообще, во всём предлагаю винить Lindwurm, потому что, кажется, до встречи с ней я к АУшкам была, в общем и целом, равнодушна. :laugh:

Правда, я хорошо перевожу стрелки? :gigi:

Но то когда было.

Короче, было всё так - я долго бродила по аушкам АО3, потом задумалась, а почему к нас нет ничего мультифандомного АУшного, а потом... ну, как обычно - "хочешь, чтобы было - сделай сам". Ну, ничего большого я делать не потяну - зато мы придумали АУшный-челлендж-моб.

Условия:
1) Выбираем фандом (или несколько)
2) Загадываем число от 1 до 10
3) Открываем соответсвующее море и получаем список из 5 АУшных тем
4) Пишем 5 АУшных фиков любого размера по выбранному фандому на полученные темы.
4а) При желании усложнить себе задачу, загадываем ещё одно число от 1 до 10, получаем второй список и комбинируем его с первым в любых комбинациях (например, мпрег в средневековье, кофейня в пост-апокалипсисе и т.д.). Повторяем до бесконечности (ну, до 10 раз ), в зависимости от желаемой сложности.
4б) При желании упростить или просто изменить себе задачу, меняем условия, как нам нравится.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Тащить к себе можно и нужно.

URL записи

URL

четверг, 07 марта 2013

14:56

If you love somebody
Better tell them while they're here 'cause
They just may run away from you

@темы: цитаты

URL

среда, 06 марта 2013

19:33

Посты со временем становятся странными и спонтанными. Хочется писать о многом, поэтому я пихаю все в один пост.

мусор из моей головыКогда ты маленьки и взрослые смотрят на тебя свысока, то хочется тоже быть взрослым и самостоятельным. Да хотя бы стать 15тилетним. Маленькой я думала, что это здорово. Когда я была маленькой, я была очень глупой. И потому что хотела скорее вырости, и просто глупой. И совершенно ни о чем не думала. Недавно мне казалось, что мое детство была просто тупо проебанно в гуляньях, безделье и веселье. Тогда мне было весело, да. Оглядываясь назад могу сказать, что некоторые люди настолько лживы. Тогда я не монимала. Я видела как меня унижают и просто сидела и плакала. Мало что изменилось с того времени, но маленьким проще воспринимать реальность. Ты глуп и ничего не смыслишь ни в людях, ни в жизни. Все собрано в одну кучу: плохие, хорошие, лживые, добрые. Теперь мне через месяц исполняется 16 и мне не хочется взрослеть. Я хочу остаться маленькой, глупой, наивной и несмышленной. Мне совершенно не хочется брать отстветсвенность за свою жизнь, потому что у меня никогда не получалось быть ответственной. Все, что оказывалось у меня в руках, со временем ломалось. Может, это и совпадение, не знаю. В свои шестнадцать я знаю мир настолько хорошо, чтобы точно разочароваться в большинстве его. И я понимаю, что это все по моей вине, но ничего не могу поделать с этим взглядом на мир. Я лишь хочу сказать, что теперь начинаю понимать как сильно изменился мой взгляд на мир и я чувствую как он формируется. Это называется взрослением, да?
***
А еще на Хикикомори часто пишут такие же домоседы, как и я. И знаете чем я отличаюсь от этих людей? Тем, что они излогают прекрасные, дельные мысли. Они умеют высказаться так, что на душе становится и спокойно и не спокойно. Это настолько разумные, умные люди. В принципе, именно они умеют говорить дело. Их мысли трезвы и правдивы от части. Но как бы это иронично не было, именно их не ценит общество. Понимаете, это жалкое меньшинство людеЙ, которые видят людей насквозь. Такими людьми я восхищаюсь. Начитанными, которые разбираются и в этой жалкой жизни, и в людях. А еще умеют красиво мыслить и излагать эту свою мысль. И не просто какие-то очевидные факты, а именно более глубоко проникать в какую-то тему. Я бы тоже так хотела.
***
А еще я перестала читать. И глубоко мыслить. Я заметила, что все, о чем я думаю это либо Роман, либо жалею себя. Роман - это ладно. Но то, что я не способна прийти к какой-то более умной, красиво и дельной мысли меня огорчает.
Поэтому сейчас я обязана идти читать "Войну и мир", потому что нельзя погубить себя до такой степени, чтобы даже не читать книги. Это уже какая-то низость. Так вот.
Про отоме и про то, какой я лохЪ
Бонд в юбке

@темы: человек-мудак, 007

URL

воскресенье, 24 февраля 2013

14:50

Они скажут тебе,
Что я лгу!
Я боюсь!
Боже, да это так!
Смотри, они все смеются.

о жизни

Все больше с каждым днем понимаю, что у меня какая-то неприязнь к людям. И я стала чаще раздражаться от какой-то ерунды. Просто потому что мне все кажется каким-то чужим, словно все сговорились. Я понимаю, что, возможно, это я совершаю ошибку. В плане дружбы. Что-то не так сделаю, скажу или опять начну вести себя как капризный ребенок... Но почему-то никто не хочет мне объяснить как следует поступать правильно. Что для вас, народ, "правильно"? Еще когда мы знакомились с учительницей, которая должна была вести у нас классный час. Даже эта женщина, незная меня, по высказываниям одноклассниц поняла, что я поступаю как-то не так как обычно поступают другие люди. Но я так и не поняла как надо! И что в моем поведении не так. Знаю, что много агрессии.. и все? Это и называется у вас "не так"?
И до меня стали доходить слова Ильи. Он как-то сказал мне, что я все подстраиваю под себя... На тот момент мы были не такими уж и взрослыми, вернее я... Окружающие меня люди всегда взрослеют быстрее, чем я. И, когда Илья сказал мне эти слова, я приняла их за какое-то оскорбление, а теперь понимаю. Я действительно подстраиваю мир под себя. Так, как удобно мне. И второе "я" вопит от возмущений от таких признаний. Например, моя одноклассница хочет стать психологом, но я не вижу в ней каких-то задатков или особого желания. Она не видит людей, она так ужасно в них разбирается... но это мой взгляд со стороны. И мне хочется сказать ей: Эй, ты уверена, что это твое? Ты же совершенно не видишь то, что внутри человека и едва ли сможешь ему помочь. Я не вижу интереса к людям в твоих глазах. Или человек что-то скажет, сделает... и я думаю: Это все ваше показушничество... зачем оно вам? Кто-то говорит, что он одинок, жалок и несчастен, но на самом деле сколько всего в его жизни. В литературе это называется "гиперболизировать" - преувеличить что-то. Все это показное... это раздражает. Но, черт подери, я же не могу знать того, что чувствует человек. Не могу его понять. Не могу ручаться точно за то, что я права. А вдруг это совсем не так? И в случае с одноклассницей - это я не разбираюсь в людях. Ведь возможно, что ошибаюсь я, а не окружающие меня люди.
Следущий пунк. Непонимаю почему люди истерят, когда я долго не отвечаю на сообщения. Сразу начинается что-то вроде "игнорируешь? ах так да" и так далее, а на деле... на деле вы так же поступаете. Когда ты ждешь человека до двух часов ночи, а он куда-то пропадает и не отвечает на сообщения, а потом еще и говорит, что я его "игнорирую". И не извинится за это. Или еще что-то вроде. Одно время, когда мы еще общались с Лейлой. Мы часто ссорились. И... да, я была тогда всегда виновата. Не отрицаю. Я бегала и извинялась. А потом мы опять поссорились и я считаю, что это глупое недопонимание с ее стороны. Она даже не захотела понять меня или что-то вроде. Она опять начала ворчать на тему "я стараюсь помочь, а вы меня отталкиваете". И мне надоело извиняться. Я думала, что хоть что-то значу для этого человека и она сама мне напишет, но... гордость привыше всего. Для нее. И теперь знаете... я не хочу. Не хочу никакой дружбы. Потому что получается всегда одно и то же. Как и с Лилькой. На меня обиделись за что-то и если бы я не написала "давай дружить", то... наверное, все бы так и закончилось. Друзья льстят, говорят, что никогда не бросят, а потом все обрывается, потому что мне нельзя простить какую-то ошибку или нельзя просто помириться первым. Они говорят "ты нам нужна", но в итоге никто не пошевелиться, чтобы помириться с тобой. Ни тот с кем ты поссорилась, ни ваши общие друзья. Думаете, я "гиперболизирую"? Насчет того, что не верю в дружбу? Нет, не разу. Я в нее не верю, потому что люди всегда лгут. Я, мои "друзья", знакомые, одноклассники, учителя... все лгут.
Ты тянешься к людям, а они тебя отталкивают. И появляется ощущение, что все это ложь и никому верить нельзя, даже себе. И когда люди тянутся к тебе ты их рефлекторно отталкиваешь.
В учебнике по обществу была таблица "Два пути развития личности". Я сделала для себя неприятное открытие: я иду по пути регресса и зашла слишком далеко.

@темы: человек-мудак

URL

среда, 20 февраля 2013