Привет, дайри.

Давно меня здесь не было. Все учеба да твиттер. Твиттер - зло, вот честно. Только туда и пишу.
И вообще, кто-то на фикбуке меня балует. За последний месяц:




Дааа, лайками меня не балуют, но все равно приятно.
Еще я могу стать модером на фб, так долго к этому шел! v_v Было бы вот только время на все это.

...читать дальше

И мы тут с Аленем начали смотреть дораму. Ну, как начали... одну серию глянули, но очень сильно смеялись ржали.
Потому что:
Гын Сок

И любовь всей моей жизни

Еще смотрим классического Доктора. Посмотрели только одну серию, которых четыре. И пришла к выводу, что кое-кто из избранного очень даже прав насчет юбилейного ДК, не зря же я после кинотеатра выходила с какими-то смешанными чувствами: радость видеть Десятого да и вообще атмосфера серии была потрясающей, но подсознание, видимо, ожидало другого. При всей моей любви к ДК, я не хочу, чтобы его растягивали на долгие столетия. Всегда лучше вовремя заканчивать. Хоть это и будет грустно и больно. Но не настолько больно, как когда видишь как сериал скатывается в помои и деградирует. Очень боюсь этого.
Со школой все как-то уф. Пытаюсь успевать и запоминать, но не тот я человек, который все схватывает налету.
Хочется читать "Книжного вора", но учебники оплетают меня своими строками с ног до головы.
Выворачивает от новостей по миру (намек на Украину). Я и без того вся увлечена событиями, которые были далеко до. И уже терпеть не могу вашу политику и то, как люди с увлечением качают права. И я знаю, что надо бороться и блаблабла. И мне не понять украинский народ, но не могу я уже. Терпеть все, что происходит вокруг. Такое ощущение, будто я в аду. Что я вещь. И сейчас безропотно иду по конвейеру: садик - школа - универ - работа.
Я хочу драконов, сказок и красивого неба. Джунгли, теплую зиму и холодное лето. Детского смеха и счастья. Крылья или пурпурного пони. Я хочу мечтать, а все мои мысли опутывает эта будничная и серая рутина жизни. Заталкивает поглубже в болото огромными и крепкими лапищами.
Но давайте будем чертовыми реалистами. Без образования, без денег... ничего не сделаешь. Мои родители не богачи. И я еще не взрослая. И мне приходится торчать в этой серости будней и молча повторять за всеми: мне нужно образование, я должен учиться и работать.
И я уже не вижу смысла в жизни. Без трагедий, хорошо? Просто я действительно уже не понимаю что происходит.

@темы: человек-мудак, Doctor Who, Made in Korea, мои больные фантазии, и тут я обомлел, записки бумагомарателя

---

Так. Так. Так.
Приехали.
Остановите Землю, я сойду.
Не только потому, что меня грусть берет от серого болота жизни. Но и потому, что я ощущаю себя кретином. Идиотом. Честно? Сектантом.
Это похоже на поклонение Богу/Богам. В моем случае - одному. Намор. Пусть моего "бога" зовут так. Это мифическое существо, которое я вряд ли когда-либо встречу, но я убеждена в том, что он существует, молюсь на него и уговариваю каждый день судьбу на встречу с ним. Эта встреча будет похожа не просвещение. Или озарение. Трепет, дрожь в коленях, слезы на глазах - в душе. На деле - нет, мне все это видится, его не существует, это обман. Гордость, вздернутые подбородок и пустой взгляд.
Это как.
Одна личность в тебе твердит, что он - бог (читайте как "идеал"), а другая твердит, что первая личность сумасшедшая дура, что ей надо лечиться и как так вообще получилось. А потом начинает казаться, что до безумия - рукой подать.
Мне не свойственно это. И я боюсь. И первая личность, и вторая. Мы обе боимся. Не смотря на различие взглядов.
/
Появилась потребность в словах. В последние дня... два?
Бывало ли так у кого-нибудь? В один день ты думаешь мысль и вдруг понимаешь, что тебе не хватает слов. Ты видишь что-то красивое и тебе не хватает слов.
Где же мои слова? Я потеряла свои слова.
Я часто сталкиваюсь с тем, что при чтении/написании текста цепляюсь взглядом за повторяющиеся слова. Они выделяются в тексте и, встретив его второй раз, я думаю о том, что нужно было выразиться иначе. Но как "иначе"? И тут мне не хватает слов.
Хочется читать словари. Хочется искать слова.
Если кто-то найдет мои слова, прошу вас, напишите мне. Верните мне мои слова.
Я впервые срастаюсь с ролью книжной героини. У нее так много слов, а у меня - нет. И мне хочется догнать ее. Дорасти до одиннадцатилетней Лизель.
/
И зачем.
Тут должна была быть еще какая-то умная мысль (она даже мне понравилась), но... к сожалению, я ее забыла. От этой мысли остался лишь легкий дымок. Послевкусие. И не более. Дура дурой, да?

---

\\\

Я совсем потерялась во времени. И совсем поссорилась со словами. В общем, жизнь такая сложная штука.
В среду писали пробное по истории. Так писали, что с самого утра. Не ходила в школу - уже плюс. Проверила свои знания - жирный минус. Я же понимаю, что надо, но прежде бороться надо со своей ленью. Мда... а егэ было всего-то с вопросами от древности до 18 в. Ну, проходной набрала, да... для начала пойдет. Лол. Кого я обманываю. Препод русского тоже не довольна, говорит, что я и еще пара одноклассниц должны были набрать 80+ а не наши хилые 70-74 баллов. А я так гордилась собой в первые минуты, когда узнала результат. Завтра еще олимпиада по лит-ре. Но я не знаю какая, зачем, почему и что тут вообще происходит. Но мне сказали, что первые места нам не нужны, поэтому меня - взять можно. То ли обижаться, то ли спасибо сказать за то, что разрешили.
Но не об этом.
На курсы опоздала, но. Хорошо, что опоздала. Нас отчитывали. Мы сидели за двумя круглыми столами и нас отчитывали. Ржали все дружно, но под конец, кажется, итоги всех подкосили. Кажется все сегодня боялись получить свою порцию нагоняя от Т.Г. И каждый ее получил, даже те, кто не присутствовал. К следующему четвергу надо написать все персоналии от Рюрика до Александра I... Почему я ничего своевременно не делаю, а? Да еще и лит-ра завтра, репетитор. Зато в воскресенье Доктор. В следующее воскресенье Доктора уже не будет, поэтому и не знаю даже как выживать буду.
После курсов около получасу ждала маму и читала на скамейке в парке. Было холодно, но здорово. Книжного вора. Все равно дома я не могу позволить себе читать что-то из своего, а не учебную литературу, поэтому приходится пользоваться моментом. Забилась куда-то в угол парка, где собаки временами занимались непристойностями (я почти решилась уйти, чтобы не смотреть, когда заметила). Вот с: Завтра пока буду ехать к репетитору буду дочитывать Четвертую Жрицу.

@темы: человек-мудак

---

///

давайте по пунктам

№1. ...magic word: ROMAN (с) из какого-то англоязычного фика. Жизнь, ты сука. Меня, конечно, это очень повеселило, но... нельзя же так. У меня до сих пор боль, а жизнь траллит который уже раз. Ненавижу совпадения и эту вашу подлую судьбу. Город такой маленький и я три раза в день теперь разъезжаю по репетиторам, а не могу встретить какого-то мальчишку! Скоро меня отпустит?
№2. Сегодня была у репетитора по лит-ре. Доехала нормально, не потерялась, теперь не трясет от страха, когда сажусь в маршрутку. Привыкла. Все познается в сранении, и теперь я люблю историю и курсы по четвергам больше жизни и литературы. Знаете, с таким раскладом я бы лучше подготовилась самостоятельно. Мне моя компания намного милее, чем та, что была сегодня. Нет, они хорошие люди. Там собачка, попугайчик, но бэ. Если так и весь год будет, то я сама лучше, чем буду платить на это 350 рэ за один час. Похожу еще несколько раз и подумаю. Да... уж.
№3. Хочу поспать. И никого не видеть.
№4. Вчера с Аленем смотрели всякое с Теннантом. Сначала "Много шуму из ничего", где ржали как могли и умилялись в конце. Нет, я все-таки еще со времен просмотра Доктора любила, когда Десятый и Донна были вместе, а тут еще и такоооое. Нет, я не претендую на пейринг, но они бы были прекрасные друзья, хих. И еще первую серию Бродчерча посмотрели. ВОТ ЭТО ВАУ. Необычно видеть Теннанта супер-серьезным детективом, но серия была хороша, хо-ро-ша! А еще хочу посмотреть тот рождественский фильм с ним же в глав. роли, но судя по всему у нас он появился не давно, так недавно, что нет рус. сабов. Хнык.
А еще вы заметили особенность речи Дэвида? Он так четко произносит R, что ми! Мне оооочень это нравится, да.
№5. Пойду дела делать.

---

///

Странно себя чувствую. Слишком не так, как привыкла. Я извечно была не самостоятельным ребенком и никуда не ездила одна. Мало того, что я приучила себя без страха доезжать до курсов по истории, так у меня еще на подходе литература и это вообще атас, если честно. Давайте без позерства: я боюсь. Правда-правда. И самостоятельности, и ездить куда-то одна. Но литература важна, литература нужна. Тем более я так давно хотела обзавестись репетитором. Может даже и прокатит с бюджетом на филфак, кто знает. Я буду стараться. Чес-слово. Кстати, очень боялась звонить, потому что... ну, блин, это же я. И да. Я не ошиблась в себе. Перепутала местами имя-отчество, все перековеркала, заикалась, лепетала дрожащим голосом, как пятилетняя девочка. И это, кажется, было оооочень заметно. Стыдоба.
Так. В общем, вот. А еще я привыкла после курсов ждать маман на остановке, это примерно занимает 30 минут, за это время я успеваю немного почитать книжку-которую-мне-хочется-а-не-которую-мне-надо :3 Сидела, читала, и думала о том, как бы не расплакаться, ибо книга невероятное мимими! Было бы стыдно [2], если бы я на остановке средь бела дня расплакалась над книгой.
Ну, что еще сказать? Нечего. Жутко болят глаза, жизньвсещеболь и так далее по накатанной. Ну, а что делать. Это жизнь.
В голове такая пустота.
Апф.
Так хочется написать что-то адекватно-нормальное и красивое, но учеба высасывает все мысли. Все.
А! На курсах многие шуткуют и атмосфера в классе сегодня была мимимишной. Хотя к концу третьего часа занятий все едва сводят концы с концами.
"Царь расплакался"
///
1:Они засаливали арбузы? А в чем?
2:В бочках, реках, колодцах.
1:Арбуз в бочку, бочку в речку...
3:А речку в колодец
///
2: ...взял свою клюшку и уехал из Москвы.
1: Клюшку?
2: Ну, посох.
1: Волшебный?
4: Он же патриарх, а не ведьма! Да! Сел в ступу и улетел!

@темы: человек-мудак

---

жизньбольикококо

День был относительно хорош, пока я не узнала, что меня и Юбилейную серию ДК разделяют два часа езды в соседний город. Я бы могла взять пицот рэ на билет, залить полный бак бензина и сесть в свою крутую иномарку; катить по дорогам расчудесной Башкирии и выкуривать одну за другой сигарету (курить - плохо! здесь - для пафоса), в ожидании того часа, когда мой прекрасный цвета ТАРДИС автомобиль не припаркуется где-нибудь рядом с кинотеатром как-его-там. Я бы вышла из салона, элегантно и медленно. Я бы осмотрелась вокруг и прошла бы в кинотеатр. Я бы... да чего "я бы"?! У меня нет возможности ехать, потому что нет прав, крутой иномарки, денег на бензин и я чертова выпускница. И два часа езды все еще разделяют меня и Доктора. Это была бы встреча века в уфимском кинотеатре, но я - школота, живущая в Мухосранске, и в двух часах езды от своей мечты. По-моему, я родилась слишком поздно. Произошла какая-то ошибка и... уф, просто я чмо и жизнь любит потешаться над такими, как я. Надеюсь, хотя бы поход на Тора2 не провалится и я полюбуюсь на очередной фильмец марвела с Локи, махачем и спецэффектами. Вообще-то я хотела сказать, что жизнь - боль, но это уже святая истина, поэтому утешаю себя тем, что еще есть много сериалов с Теннантом, показ по Карусели или слоупочный просмотр через некоторое время, когда все уже проорутся в голос о юбилейной серии, а я только со слезами на глазах буду искать где бы посмотреть в хорошем качестве и не в озвучке Карусели. Знаете, до этого дня я бы и не сказала, что ярый фанат ДК, но меня сейчас так упороло той мыслью, что я НЕ могу посмотреть ДК в КИНО, что просто БОЛЬ. Ацкая безудержная нечеловеческая боль. Я минут пять после писала капсом всем подряд. И с горя написал Алиюхе, срочно звать ее на Тора2. А еще я подумаю о том, чтобы забить на выпускной. Но это так, второе.
В школе все в говно. Сегодня первый день после каникул. Сначала меня унижали учителя, а потом сказали, что я выиграла с Некитом книжку за те наши конкурсные фоточки с посадкой деревца. Плакал от щастя. Все еще очень-очень сильно мучаюсь с историей и паникую с литрой, готовиться не у кого. Все заняты, а наши учителя в упор не хотят меня готовить, потому что. я не достойна. уверена, они так думают. Это прибавляет еще боли. То есть у меня так много боли, что мне как бы уже безразлично. чуть не написала плохое слово, но я не ругаюсь, нет. только в случаях крайней необходимости /покосился на свой твиттер/
короче, пойду-ка я пить чай с конфетками, а потом пытаться взяться за историю. иначе завтра еще будет боль и от препода с курсов и от собственной... не уебищности - это плохое слово беспомощности что ли? глупости? тупости? да, точно. тупости.

@темы: человек-мудак, Doctor Who, грустьтоскапичальдосада, и тут я обомлел

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

///

Вообще-то у меня дел сейчас по горло, в плане уроков и проч., но нет совершенно никаких сил, чтобы сделать хоть что-то из нужного, поэтому я решила, что некрасиво так давно не писать на дайрях и исправляюсь. Впрочем, мне и писать не о чем было. И есть. Буду обо все по чуть-чуть, потому что происходит многое, но я считаю, что это не заслуживает отдельного поста... на самом деле мне лень.
Мне не о чем рассказывать. Я учусь, почти подыхаю, потому что все болит, раздражает, убивает, накрывает и т.д. Пра-а-авда, когда это уже закончится. Школа какой-то ад. А после школы - второй круг ада. История учится со скрежетом в зубах, в школе все плохо, потому что я ощущаю себя тупее всех тупых, репу по лит-ре не нашла и это ОЧЕНЬ плохо, без преувеличений. Русский убивает своей С-частью, потому что это жуткая боль. Глаза болят, устают. Какая-то безысходность, в общем.
Из более приятного: недавно ходила со своей привычной компашкой в кино. Фильм, конечно, оказался не тем, на который я думала иду, ожидала от него совсем иного. Но мы здорово побродили по ТЦ, туда-сюда... аввв, я так давно не выбиралась гулять, вы не представляете! Было правда здорово.
Что касается творчества, то и тут у меня все так себе. Идей много, но я недовольна своим исполнением, пишу полнейшую ересь, надо сказать и нет ничего особенного в текстах. Это правда убивает. Ведь кроме этого я ничего не умею.
Опять я грустю. Арарар.
Так. А еще мы с Аленем осилили Еву (Иб). Алень играл, я смотрел в скупе через показ экрана. Первое время ссались знатно. Под конец привыкли.

Мимимишный момент <3
Жутко хочу фанфиков, артов, клипов, фана, ибо это прекрасс-ссно.
...
Знаете, тут опять в скайпе сборище нас. Сбилась совсем с мысли поста. Так что... блин, ну, пусть останется так.
Когда-нибудь я еще напишу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А я Наташа и сегодня на физре прыгнула два метра вдлину. А еще сегодня был первый урок по истории на курсах. И, знаете, я так волновалась. Никогда еще так отчаянно не менялась моя жизнь. Я никогда не привыкну. И уж точно ни с кем там не сдружусь. Они такие взрослые. На вид, по крайней мере. А я с двумя хвостиками, детским лицом и жалким, смущенным видом. даже препод обеспокоенно на середине урока спросил "Наташа, ты не замерзла? Может, куртку оденешь?" Ох и тихая же я. Меня едва-едва можно услышать. И думаю я долго, и отвечаю нерешительно. Среди незнакомых людей, конечно же.
Я лох самый настоящий, ахах. Нет, поверьте мне, не преувеличиваю. В первый раз я не правильно написала сотовый номер, сегодня, благо, исправилась. А после урока я неправильно написала почтовый адрес. Пришла домой - создала адрес под тем логином, который ошибочно написала. Ненавижу себя D Это даже уже перестает быть смешным. Надеюсь, сделала все правильно.
Что насчет самих курсов. Имя препода не знаю. Она не представилась. Буду обращаться к ней "Эй, ты". Нас сегодня было восемь, включая меня. Четыре парня и четыре девушки. Некоторые между собой знакомы. Я думала буду там самой глупой, но отвечала на вопросы, правильно, в принципе. Только думаю я невероятно долго. На слух мне все дается сложнее :с
Мне показалось, кстати, что когда ученики заходили в кабинет, где я сидела одна одинешенька, дожидаясь учителя, они подумали "что она тут забыла, тут же курсы по подготовке к егэ". А может всего лишь показалось. Вот. Надеюсь, привыкну.
Хочу найти себе репетитора по литературе, но понятия не имею где. Нашего местного препода не хочу, мне не нравится как она препадает да и ее манера говорить, как сказала Лиля, взгляд у нее так и говорит "все вы уже меня достали". Медленно говорит, думает, тихая. Это убивает. Я чуть на элективе по русскому не уснула.
А еще меня как-то без моего ведома записали в бригаду... 700 рэ оплаты за то, что я буду помогать шить нашему учтели технологии. Буэ. А вроде отказывалась. Так нет же... в общем, ок. Надо еще ответы по биологии найти. И Аленю написать фик. И пробетить новую главу моего Автора. И истории поучить. И английский с правом писать. Аы. Я счастлива, что столько дел, но я не хочу ничего из этого делать. Лениво.

@темы: человек-мудак

---

///

Пришло время жаловаться, ныть, страдать, писать о школе и проч. вытекающих из этого последствиях. Я сегодня жутко сонная и несоображаю почти, потому что поздно легла и я буду учиться на ошибках - в два часа больше не лягу! Должна сказать, что все плохо, уй как плохо. И нет, все хорошо, но плохо.
Во-первых, школа. Школа это самоее буэ и вроде "урра последний класс ихихи", но, знаете что, идите в пень. Не хочу я никуда из школы уходить, потому что у меня даже жопой ощущается то, насколько круто изменится жизнь.
Так вот сидишь на уроках и кажется, что ни лета, ни каникул не было. Десятый класс продолжается. Идешь по коридорам и не видешь одинадцатиклашек. А потом вспоминаешь, что они выпустились и на их месте теперь ты. А ощущаешь себя на гребанных 14 лет!! Мне 14. Отстаньте от меня. Еще эти блаблабла с выпускным и экзаменами. Прошууу вас, я так хочу спать. О каких экзаменах идет речь? А еще.. еще добивает то, что я чмо. И поверьте мне, с этим ничего не поделать. Но ладно. Так и быть. Пусть. Я буду серой и незаметной тенью. Почему я не могу найти время для чего-то полезного? Куда уходит все время? Почему? Время, остановись.
Записалась на курсы по истории. В половину четвертого начала занятий. А я только в половину третьего домой прихожу. Ох, и чего мне надо было на них записываться. С ума сойти. Я ведь боюсь одна куда-либо ездить. Да и черт знает что за курсы. Дура я. Дууура. Плакать хочется.
Мне стоит молчать. Молчать.
Что там еще? М, насущное. Фанфики. Мы с Аленюшей пишем нашу магию, почти закончили. :3 Осталось двеее, даже, наверное, одна глава. И все! Охохох. Наш первый совместный фик по непопулярному пейрингу! Потом еще мне надо Аленю на ДР написать. Три дня осталось. Сил нет. Ох. А потом еще кое-что! И тоже у второго фика есть сроки! Хотя, думаю, он проще напишется, быстрее дело пойдет, чем с фиком для Аллена. Вот. А еще у меня два фика в процессе и огромная фэнтези-стори, которая никогда не напишется.
Я хотела писать про коррупцию, но... господа, куда мне. Куда мне писать.
Кстати, нашелся как бы Автор для меня. Автор болеет короткими предложениями. "Парацелляция", мать ее. Я тоже этим болела, по-моему. Самые длинные предложения я видела у классиков и Анитянушки. М, надо еще 10ую главу пробетить.
Осень и холода. Что сказать. Умираю вместе с листвой на деревьях. Засыпаю вместе с природой. Где бы найти силы и желание жить, а? Надо таблеточек. Каких-нибудь. Может, поможет?
А еще оснеью будет тест на наркотики. С баночками мочи и полосочками, которые определяют наличие оных. Ахах. Ужасно.
М... что-то еще? Ах да. Всем уже рассказала, но в дневник не писала. Мне на остановке какой-то пбитый, старенький дяденька вручил "Новый завет", жуть какая, но отказать не смогла. Так вот и тащу всякую мукулатуру.
Теперь все. Да. Вот. Не буду заранее загадывать насчет экзаменов и поступления. Я не удивлюсь еслив се будет не так, как я хочу. Все в мире так и намекает на это. И нет, не самовнушение.

А хотите птичек? И красивое небо? Это у меня за окном красота такая. Это поднимает мне настроение.
Вторая - это в семь утра^^ даже в половину восьмого, вроде

@темы: человек-мудак

---

А.И.Куприн "Поединок"

Его тянуло написать повесть или большой роман, канвой к которому послужили бы ужас и скука военной жизни. В уме все складывалось отлично, - картины выходили яркие, фигуры живые, фабула развивалась и укладывалась в прихотливо-правильный узор, и было необычайно весело и занимательно думать об этом. Но когда он принимался писать, выходило бледно, по-детски вяло, неуклюже, напыщенно или шаблонно. Пока он писал, - горячо и быстро, - он сам не замечал этих недостатков, но стоило ему рядом с своими страницами прочитать хоть маленький отрывок из великих русских творцов, как им овладевало бессильное отчаяние, стыд и отвращение к своему искусству.
____________
Но вот человечество выросло и с каждым годом становится все более мудрым, и вместо детских шумных игр его мысли с каждым днем становятся серьезнее и глубже. Бесстрашные авантюристы сделались шулерами. Солдат не идет уже на военную службу, как на веселое и хищное ремесло. Нет, его влекут на аркане за шею, а он упирается, проклинает и плачет. И начальники из грозных, обаятельных, беспощадных и обожаемых атаманов обратились в чиновников, трусливо живущих на свое нищенское жалованье. Их доблесть - подмоченная доблесть. И воинская дисциплина - дисциплина за страх - соприкасается с обоюдною ненавистью.

@темы: цитаты, Книги

---

как всегд грустное о школе

Пришло время убеждать себя в том, что я не неудачница и все будет так, как я хочу.
Вчера было второе, которое первое. Дашка пинесла отвёртку Одинадцатого Доктора, которую купил Некит. Я до сих пор не понимаю что побудило его сделать такой подарок для меня, т.к. я всегда была невероятно необщительной. Да и в интернете переписывались всего пару раз... и на все мои сообщения он отвечает скобочкой. Такие вот пироги. Так что мне немного неловко. Может, если я буду помогать Даше (они как никак дружат), то эта неловкость пропадет? Ну, раз я не могу отплатить самом Никите...
Сегодня был первый день учебы. Таке ощущение, что здание школы - один энергетический вампир. Мало того, что первую же неделю наш класс дежурит, так еще холода и бррр. А это как минимум -15 по настроению. А еще -30 потому что шумно и люди. И -20 за некоторые унылые и длинные уроки. Я готова выпустить пулю себе в висок. Вот как представлю, что это всего лишь первый день, а дальше еще много таких же , все - выносите. Хочу выть и бежать прочь. И чего уж там... я бы не сказала, что шибко общаюсь даже с одноклассниками. Мне в вашей школе вдвойне унылее одной-то. Да и общения не хочется, совершенно. Еще заметила разницу... в школе - одиноко. Толпа людей, все проходят мимо, смотрят на тебя или наоборот - не замечают. Это вот одиночество. А дома - никого, тихо, спокойно и музыка в наушниках. Это - уединение и оно намного приятнее.
Пока что хорошо, что вечера свободны, т.к. домашки нет и расписание не составили полностью, на постоянку.
Осень какая-то серая, хотя и листья все еще зеленые. Осень она уютная. Соответствует настроению. А когда тебя погода понимает, это невероятно здорово. +25 к уюту.
Раздумываю как бы начать готовиться к истории и литературе. Когда думаю про лит-ру охватывает паника, совершенно не знаю предмета, наверное. В общих чертах только. Да и история не ахти. Может, не поздно передумать и перестать мечтать о покорении гор? Если бы предки не предоставляли выбор мне лично, я бы давно уже отступилась и послушалась бы их. Куда хотите - туда и поступлю. А тут свобода выбора. И у меня только одна цель, которая, скорее всего, мечта, которая при этом едва ли осуществится. Угораздило же, а.
Тошно жить не свете, эх. Но куда деваться.

---

wtf?!

про фанфики
наболевшее

Я вот определенно не понимаю людей! НЕ ПО-НИ-МА-Ю!
Знаете, ещё давно... куда раньше, чем наступило лето я видела на фикбуке заявку с содержанием "пародия на ЙА" и вот хочу сказать, что есть люди разные. Есть люди логичные и есть люди нелогичные. То есть смотрите. Большинство школоло-авторов, которым, по глупости их (ох, простите), доставляет читать пародии на ЙА в их же исполнении. Они, эти грамотные и интеллектуальные особи, не любят ЙА и при каждом любом удобном случае с радостью и гиканьем обсирают юных авторов, не умея отличать трололо от действительно неумелого и юного писаки. Так вот, не зависимо от того, кто автор дерьмо-текста читатели толпой бегут и пишут в коменты что-то вроде "афтар фу лах иди аткрой учебниг рускаго". Если с ними заговорить на тему "ЙА как начинающие писаки", то они в дерьме изваляются прежде чем согласятся с этим. Убеждая всех и себя, что йунные авторы - низший слой общества, потому как пока что пишут подобно первоклашкам. А ведь опыт и улучшение навыков происходят в процессе, достигаются в результате практики. И нет, о адекватной критике и речи быть не может. Нужно скорее кого-то унизить.
Так вот, вернёмся к заявке. Когда есть заявка с указанием "пародия на ЙА" нужно быть невероятно оригинальным. Например, одно из исполнений было рифмованое и с тонким и интересным юморком, от которого не тошнит. Вторым исполнением была действительно пародия на ЙА. То есть есть человек, который берёт и пишет как ЙА. И тут направшивается вопрос: какого чёрта? То есть эти люди считают, что читать ЙА - не смешно, тупо и можно обосрать автора, а вот автора, который пишет, как первоклашка - нельзя, потому что ЗАЯВКА ОБЯЗЫВАЕТ. И все читают. Всем нравится. Все "ржут как кони в поле", "ахаха" да "автор, вы прекрасны"... и что? Что дальше? Почему вы, тупые быдланы (простите), не читаете с таким же восторгом нормального ЙА, который, возможно, в будущем наберётся опыта и будет писать романы лучше вас?
Я пыталась возмущаться, но автор сказал "читателям нравится, а ты, быдлан, пиздуй отседова". И мне стало грустно. Не потому, что выгнали, нет, не первый раз. А потому что читателям нравится. Сколько людей и не умеют ценить что-то реально стоящее.
И я не понимаю трололо. Кому хочется тратить время на написание специально неграмотных текстов? С какой целью? Это не смешно. Совершенно. Глупо, пустая трата времени. Есть столько интересных занятий, а троли пишут глупые фики. Люди убивают меня своим поведением.

@темы: интернет - есть мировое зло, грустьтоскапичальдосада, Не трогай оголенный провод!, и тут я обомлел, записки бумагомарателя

---

Анджей Сапковский "Ведьмак"

О книге

Все книги этой серии (жирным то, что прочитано):
Последние желание
Меч Предназначения
Кровь эльфов
Час Презрения
Крещение огнем
Башня Ласточки
Владычица Озера

Вообще Сапковским я заинтересовалась благодаря его рассказу "Золотой полдень". Это своеобразный кавер на Алису авторства Кэрролла. И я была в таком диком восторге, что ну было бы большой ошибкой не погуглить о авторе и не разузнать что же он еще писал. Я дооолго откладывала чтение Ведьмака, но после того, как его упомянула Нелл в одном из наших разговоров, я решила читать. Ну, в те времена я заказывала книжки из Москоу за не хилые деньги, ибо была уверена на сто процентов, что в моем мухосранске таких прекрасных книг не продают. Как же я удивилась, увидев эту же книгу на полках одного, уже закрытого на данный момент, книжного. Так вот, цветастая обложка меня покорила. Вспоминая прошлое, мне кажется, что я всегда как ворона хваталась за прекрасные обложки книг... ну, книги в твердой обложке да с замечательным рисунком всегда поднимали мне настрение. Только вот дорогие, зараза. Ну, и раз я заказала книгу в такой-то обложке такого-то года издания мне захотелось собрать все книги. Правда вот я не удержалась и третью книгу прочитала на читалке, а теперь жаба душит потратить 300рэ на уже прочитаную книгу, но я ее все равно куплю.
Сюжет... хм. Он раскрывается постепенно из книги в книгу. Плавно переходит и набирает обороты. Но основной сюжет в том, что ведьмаку Геральту по стечению обстоятельств предназначена Дитя Неожиданность - Цирилаа проще - Цири. Милая, юная девочка, спасшаяся из ужасного пожара в Цинтре. И для некоторых Цири очень выгодна и необходима. Вот и пошло поехало.
Фэнтези Сапковского как и любое другое фэнтези прекрасно. Я говорю о правильном фэнтези. За четыре книги там в наличии всякие разные твари, мистические и страшные, драконы, дриады и проч. И когда читаешь, то просто мурашки по спине. Все настолько мимими. Я не могу подобрать слов, чтобы описать то, что чувствую. Атмосфера в книге будто уютная, это как сидеть у костра, в теплом одеялке, под светом небесных светил. В хорошей компании! Да и в самой книге таких моментов много. Еще пробирает до дрожи история Цири и Геральта. Да и персонажи с изюминкой! А, вернемся к тому, что есть в книге еще. Там есть политические разборки! И любовная линия, но какая-то ненавязчивая... но трагическая немного. Мне она жутко не нравилась, в четвертой книге как-то это подутихло. Хотя я все еще недолюбливаю Йен, за что - не знаю. А еще Сапковский умеет шутить, тонко и ненавязчиво. И до кучи дельных мыслей, который характерезуют жизнь. Женщины, песни, пиво, драки, преключения, враги. Ну, что еще можно желать?
Минус только в том, что нет глоссария и я поначалу очень даже путалась и едва ли что понимала из некоторых незнакомых словечек. Не знаю... это издание такое или его вообще нет. Но вообще это не особо мешает, суть не теряется, тольк любопытство терзает D
Смотрю вот на всю свою коллекцию и уже перечитать хочу. Люблю я Сапковского, ох как люблю.

@темы: то, что доктор прописал, Книги

---

Хочу пожаловаться на жестокий мир! В самом моем раннем фандоме я начинала свою любовь к пейрингам, которые преветствовались в фандоме и были канонные, а теперь... с недавних пор... все изменилось. Я познала тяжелую долю тех людей, которые шипперят пейринги, не имеющие обоснуя, канона и фанатов. И это реально боль, ребят. А началось все с того, что Алень просвятил меня в корейский фандом т_т И мало того, что мы вот сейчас пишем фанфик по Ен Хва/Шивон, так вчера еще и этот чертов пейринг из Нэнси Дрю! Нас и тут накрыло, опять пишем фик. И самое грустное! НИКТО и не подумал спейринговать Нэнси и Логана! Потому что Логан тащемта второстепенный персонаж, но... знаете, грех за такого не зацепиться! Такой прекрасный мужик, а вокруг все пейренгуют Нэнси/Нэд, благо канон и вкусняшек много. Вот. Грустно, в общем Вот напишем мы один фик и что? Ничего. Я еще хочу! А нету... боль.
Ладно, надо, наверное, пост про Ведьмака накатать и фик что ли немного писать... А то совсем скучно в инетах.

@темы: человек-мудак, грустьтоскапичальдосада

---

Алексей Пехов "Крадущийся в тени"

Про книгу

С некоторых пор я пристрастилась к фентэзи. Меня буквально от счастья распирает, когда читаю что-то этого жанра. И во время моего пребывания в Уфе мне Катя с Алленом впихнули Пехова и его трилогию из цикла "Хроники Сиалы". Ну, а я что... Вообще-то хотела Стругацких попробовать, но Катя не определилась с книгой и дала мне в руки более дешевый и проверенный вариант - "Крадущийся в тени". Обе чуть ли не клялись мне, что это интересная история.
Должна сказать, что мир Сапковского был мне ближе и именно зарубежное фэнтези казалось роднее.
Еще издание было так себе, на то, видимо, и книга стоила дешево. И того десять глупых опечаток на все пятьсот страниц. Плюс кое-где не хватало точек, что меня очень озадачило. И куууча лишних пробелов. Но это не мешает читать, ничуть. И впечатление об авторе или книге не портит.
В книге 492 страницы, если не считать глоссарий, и 25 глав. Только на 24 главе я прониклась персонажами и дважды у меня глаза были на мокром месте.
Теперь коротко о сюжете. Гаррет - вор, которому суждено быть героем. Ни с того ни с сего совершенно отчаявшийся Орден, а вместе с ним и король с другими важными персонами посылает Гаррета-тень за Рогом Радуги, который помог бы победить Неназываемого! Который мне напомнил Волан-де-Морта. И вот отправляется Гаррет и еще четырнадцать тел на приключения, добывать Рог, который покоится в ужасных Костяных дворцах, откуда и доныне мало кто живым выходил.
Вообще-то я скептически отношусь к потрясающей судьбе персонажей, которым предписано спасти мир по древнему пророчеству и тому подобное. То-то я Метро читала с легкой неприязнью к ГГ. Так вот, у Пехова такая же лабудень с его персонажем. Это подпортило мне немного аппетита. К тому же ГГ повсюду поджидают приятные плюшки, все липнут на одного него, словно мухи на мед. Ничего не имею против, но, как я говорила, к подобному отношусь скептически. А еще перво наперво отпугивает то, что книга написана от первого лица и чтобы что-то рассказать не от лица ГГ надо одаривать его еще какими-то бонусами, вроде снов, в которых он видит прошлое. Прекратите, мне уже реально страшно за несчастного Гаррета.
Все примерно триста страниц я читала с интересом, криво усмехаясь над тем какой ГГ счастливец и сколько всякого с ним произойти могло за три-четыре дня. Где Гаррет там и неприятности - вот как можно описать книгу и персонажа в целом. Особый поклон Автору за потрясающие описания битв, например, битву под командованием Харьгана читала с замиранием сердца и почти рыдала над еще одним спойлерным событием. Правда сердце резко ухнуло вниз, когда опять засветился Вальдер и его магия, пробрало до костей и это было не очень приятно. Отвесила еще себе фейспалм на моменте с несчастной любовью темных эльфов. Это тоже подпортило удовольствие от чтения. Но вообще мне понравилось. Хочу докупить оставшиеся две книги. Именно докупить почему-то!

Про обложки

На свою голову нашла издание той же книги в другой обложке. Я сейчас буду плакать, что не увидела ее в магазине... Когда я успела обзавестись манией на обложки? Но... это же потрясающая обложка. Мне так нравится и мимими т__т
первая книга
вторая книга
третья книга
Простите, конечно, но я, если повезет, лишнюю сотню отдам за такую обложеньку. Это слишком прекрасно. Я буду плакать. Я непременно пойду плакать. Но я на все сто процентов уверена, что не найду нигде эту книгу в таком издании... жизнь несправедлива.

Цитаты

Сколько это длилось? Не думаю, что больше чем вечность, да и та когда-нибудь должна кончиться. Вечность, как и сны, имеет такую неприятную особенность — подходить к концу в самое неподходящее для этого время.
_____
Удивительные вы существа, люди. Иногда готовы перегрызть глотку за медяк или другую чушь, а иногда решаете прикрыть собой спины товарищей, понимая, что живыми выбраться не удастся.
_____
Маленькая война на просторах большого мира. Маленькая драма и маленькая смерть. Сколько их было? Сколько их еще будет? Скольких героев незаслуженно забудут поколения, и скольких не героев будут помнить, хотя они этого не заслужили?
_____
Да, это не сказка. Только в сказках умирают с честью и безмолвно. В жизни обычно долго корчатся, вопят и истекают кровью.
_____
Кли-кли не удержался и показал пастушонку язык, перепугав того до полусмерти. Видать, деревенский паренек впервые в жизни видел живого гоблина.
- Ну вот, Кли-Кли, - впервые за день открыл рот УГорь, - теперь на целую зиму будет разговоров. Пацан скажет, что видел живого огра.
- Это кто огр? - возмутился гоблин. - Я?! Огры ведь воют! Вот так!
Гоблин тоскливо заревел, чем перепугал не только пастушонка и вновь начавших брехать собак, но и половину лошадей отряда.
- Успокойся, Кли-Кли! - раздраженно сказал Сурок. - Ты Непобедимому аппетит на целый день испортишь!
- Да я просто показал, как вобт огры! - оправдывался гоблин.
- Тьфу ты! Неумеха! - пробурчал Делер. - Так твоя покойная бабушка воет, а не матерый огр! Мумр, изобрази!
Фонарщик, ехавший позади меня, с радостью исполнил просьбу карлика, издав звук, от которого я чуть не свалился с лошади. Пастушьи собаки за нашими спинами испуганно завыли.

@темы: цитаты, Книги

---

увлекательные похождения по Уфе

День первый.
Давно уже мы с Алиюшкой планировали опять смотаться в Уфу. У меня так это вообще уже чуть ли не традиция, должна сказать. Я каждый август еду в Уфу. Сначала ради фестов, но теперь уже мой интерес к аниме утих и ради фана тратить деньги стало жалко. Вчера первый раз поехали с Алией просто так, погулять. Не одни, естесна. У меня же там друзьяшки! Я думала, что будут Аллен да Катя, но тут из автобуса вылезает нечто смутно знакомое. Я щурюсь и не особо понимаю кто это. Два тела подходят ближе и в одном из них я узнаю Нару. На роже похуизм. В душе "ЧТОБЛЯТЬТАКОЕАААААНАРУОТКУДАТЫТУТ??!??" и Нелл с ним. Похуизм. И "КАКОГОЧЕРТАЧТОДЕЛАТЬПАНИКАПАНИКА" Ну, я же молодца. Я ДАЖЕ ПОЗДОРОВАТЬСЯ ЗАБЫЛА. У меня даже аппетит пропал и в ресторане, пока все ели бенто и кормили им друг друга, я сидела и питалась воздухом. И мне было УЖАСНО неловко. Я думала о том надо ли что-то сказать Нелл и как вообще реагировать на все. Еще чуть-чуть и у меня бы остановилось сердце. Ко всеми я встала в семь и чувствовала себя отвратно, после двухчасовой поездки. И пекло. Жутко.

Потом долго ехали в душном автобусе. Нару был верен себе и шутил, а я была верна сама себе и смущалась просто дико. Его шутки про то, что мне нужно платье, чтобы мять его, когда я смущаюсь - самое то. Мне срочно нужно что-то этакое. Я просто ненавижу себя за это, чес-слово. У меня до сих пор мурашки по коже от осознания того, что это был тот самый Нару, который с беона. Тот родной Наруто-кун, с которым мы тусили на ролевках по ШК и "выясняли отношения". Тот пошляк Нару, с которым я знакома примерно пять лет, скорее всего. Наруто. Нару. Зик. Илья. Это просто выадлоыв! Серьезно.

Так вот. Поехали мы в парк. Хотели посмотреть на динозавров, но цены на билет возросли до небес, поэтому пошли на атракционы, но звуки там были прекрасные хд Все бегали по атракционам, занимали друг другу деньги, веселуха, серьезно. Как с семьей на прогулку выйти. Я нигде не каталась, ибо меня бы там наизнанку вывернуло. Были фоточки, но смазаные и непонятные. Это не передать словами! Все реально веселились и.. было невероятно уютно.

Катя как-то быстро исчезла, я даже не особо поняла почему и куда. Было странно хд Потом мы заехали домой к Нелл и познакомились с ее мамой и братиком. И кошкой Васькой. И хомячком Шухеем :3 А потом купили сахара и пошли к бабушке Нелли. Все так было мило и мимимишно. И каждый заботился друг о друге. Правда и речи не могло быть, чтобы мне кто-то дал нести что-то. У меня даже мой пакет с пожитками каждый раз пытались забрать. Если я худая, это еще не значит, что я не могу ничем помочь. т_т Было реально стремно. Все что-то делают, а меня в сторону отодвигают. Я чувствовала себя бесполезной и ненужной.

Потом мы по нашей старой традиции пошли на Белую и, как обычно, плескались в воде, словно свинки в грязи. Прямо в одежде. Нелли нырнула даже! Было невероятно здорово. Сушились на огроооомной горе песка, на самой вершине. Правда потом все уже выдохлись. Пошли из последних сил. Чтобы дойти до речки надо спускаться много и долго, это боль, а подниматься в гору, на это уже едва сил хватает. У Нару еще заболела нога. У всех все болело. Я молчу уж о себе, к чему это все.

На обратном пути, когда уже шли с Алией и Алленом домой, кое-кому приспичило арбуз. Взяли первый попавшийся и огромный. Кое-как дошли. У меня и Аллена в носках и кроссовках - песок. Ноги ноют. Устали смертельно. Увидела квартиру Аленя вживую, мимими хд
Еще Аллен просвящал Алию в корейском фандоме. CNBLUE, суджу - все как полагается. Решили начать смотреть какую-то страшную дораму. Осилили минут 10-15 и пошли спать. Меня там вырубало конкретно. Легли, значит. И все. Уснуть не можем. Страдали ерундой. Вроде того, что сочиняли сказки, говорили о чем-то, ржали как кони и вертелись. Потом мы подумали, что Алия уснула и решили разбудить ее, чтобы спросить таблицу умножения. Включали Киркорова. А потом от нечего делать смотрели картинки у Аленя на мобиле. В итоге я отрубилась второй, вроде. хдд

День второй.
Спала как-то не очень. Встала рано, сидела в угло кровати писала зарисовки к фикам. Перекусили бутербродами, пытались есть арбуз. В итоге выбросили половину арбуза, изкрошив его и разбросав по всему полу ошметки мякоти. Ничего толком не поели, такая вот тоска. Оказалось, что Алиюшке надо уезжать домой пораньше. Папа потом меня ругал, что я отпустила ее одну. Было стыдно. Опять я чмошка. А! Еще перед этим мы искали кеды. Обошли магазины все и решили пойти к вьетнамцам. И ТАМ МЫ ВСТРЕТИЛИ ЕГО! Стою я возле каких-то кедов, рассматриваю, раздумываю. Ко мне подходит какой-то вьетнамец и говорит, что может принести мне, чтобы я примерила. Я поднимаю на него взгляд и млею. Говорю мол да, давайте. Померю. Он отходит чуть подальше, на приличное расстояние. Я толкаю Аленя локтем и как можно тише говорю "Какой симпотяжка, а?" Мы все трое лыбимся. Вьетнамец подходит к нам, дает мне кроссовки. Я как последний придурок забываю снять рюкзак и сажусь на стульчик с ним, сбивая всю обувь позади меня. СТЫД. А еще у меня носки розовые и с цветочками. Мы все не можем нормально смотреть на продавца. Я стою, смотрю на кеды на своей ноге. Надеюсь, что мою шутку про носки он не понял, я не рискнула поворачиваться. Вьетнамец на ужасном русском говорит, что они хорошие, надо брать. А! Еще перед этим он мне завязал шнурки. <3 МИМИМИ я был самым счастливым покупателем DDD В общем, не удержалась и купила, да они и правда были неплохие. Аленюша стояла, смотрела в пол/на кроссовки и хихикала. Мы все хихикали как школьницы. В общем было очень круто! Алень была уверена, что продавщица напротив (русская) все поняла и тоже посмеялась над нами DD Кто знает. Когда я отдала деньги за кеды Алень стрелой выбежала из магазина, а уже на улице мы дали волю эмоциям!
Потом встретились с Катей. Перекусили. И Алиюшке пора было уже уезжать. Чуть ли не бежали три остановки. Я однозначно потеряла былую форму. Меньше надо за компом сидеть. Проводили Алиюшку, значит. Я без сил, но мы все равно пошли обратно (!). В той стороне был магазин. ОБОЖЕ! Ребят, это не Питер (я там не была, но наслышана о книжном), однако магазины с книгами в Уфе - это тоже своеобразный рай. Единственный магазин, который я знаю в моей Мухосранске, так это Библиосфера, но она и по размерам меньше и вообще. А в "От А до Я" по сути одни учебники. Больше и не знаю где книги покупать. Если бы я могла, то я бы осталась в том магазине подольше. Прошлась бы по всем полочкам *__* Катя всучила мне Пехова, они с Аленем клялись и уверяли, что книга здоровская, ну а я что, я ничего. Купила попробовать почитать. Шестую книгу Ведьмака купила! Осталас седьмая. Все одного издания, пока рада. Хотя у меня третей нет, но раз я ее прочитала, то не вижу особой нужды покупать. Даже ради коллекции. Ведьмак стоит дорого, к несчастью. И зачем-то взяли глупый женский романчик. Почитали на лавочке, было смешно. Но у меня даже поржать не было сил. Все жутко болело и ныло. Пошли провожать меня. Все так же. Увидели индейцев, которые играли потрясающую музыку и пели заворожительно. Вот именно этими поэтичными словами можно описать! Я бы купила диск, но мне бы маман по шее надавала за такое, эх. Но было действительно красиво. Самое то для вдохновения. Постояли у маршрутки. У меня не было сил стоять, лежать, сидеть, говорить. Я чувствовала себя отвратительно, честное слово. Да и девочки выглядели уставшими. Распрощались. Дорога обратно была куда быстрее, я даже не заметила как пролетели два часа. Кое-как с тяжелым пакетом добралась до дома. Все беспокоились, что я не доеду, потому что не особо ориентируюсь, но было не сложно. Без происшествий. Разве что только, когда в маршрутку садилась задела рюкзаком какую-то жи.. пухлую женщину.

личные переживания и по мелочи

Я очень-очень боялась, что Нелли все еще на меня зла. не смотря на то, что она приехала ко мне. Но знаете... она потрясающая. Видели бы вы как она заботится о Илье. Это такое сплошное мимими. Да и вообще, я тысячи раз говорила о ней. О том, что это просто скопление всего потрясающего и интересного. И было бы справедливо, если бы она на меня реально забила. Я раз пять хотела с ней поговорить лично, но у меня не хватало смелости. Я подбирала слова, придумывала речи, пыталась просто что-то высказать, не думая, но язык не поворачивался. Словно распух от осиного укуса. В итоге я написала ей смс. Думала, что не ответит, но ответила. Это лишний раз подтверждает, что она потрясающая и добрая. Вот только у меня появился новый таракан. Мне хочется быть подальше и поближе к своим друзьям. Быть с ними, но оставаться не замеченой. Смотреть со стороны. Смеяться над их шутками, но чтобы обо мне не знали и не помнили. Я обзавелась новым страхом в свою коллекцию: боязнь обидеть кого-то. Мне кажется, что если я буду с кем-то дружить, то рано или поздно опять все испорчу. Сделаю или скажу что-то не так. И я правда боюсь. Без шуток. Самый настоящий страх при мысли об этом.
Мне надо конкретно перевоспитывать себя.
Впрчем, знаете. Раньше я боялась ездить одна в транспорте. Теперь этот страх как-то подутих и меня не подташнивает от волнения. Два раза уже самостоятельно ездила и было все нормально. Горжусь собой.
Но вот в плане общения надо меняться. Серьезно. Глупо бояться.
Одно дело сказать, а уже совершенно другое - сделать. Но я честно постараюсь. Мне до сих пор стыдно, что я встретила Нару похерфейсом. Сейчас у меня мурашки по спине от ощущения того, что я видела его вживую. Потрясающе.
Я безумно люблю своих друзей. Очень жаль, что смущаюсь я настолько часто. Меня бесит это. Я сразу какая-то глупая, неинтересная и мешень для тралинга.
Вторая цель поставлена. Главное - не бояться.

@темы: друзьяшки, человек-мудак