Нельзя просто зайти в книжный и ничего не купить. Это невозможно. "Лолита" и "Портрет Дориана Грея" теперь мои. Торчали там около часа. Я все не могла выбрать книги. И не могла уйти без них. Клиника. А еще купила комиксы. Про Чпука и Мстюков. Тоже клиника. Зато здорово иметь у себя хоть какие-то комиксы. Я же как бы фонат, нет?
Вот. Очень грустно. Опять-тки больше из-за школы. Ну, как грустно. Пусто. Совсем не хочется даже стараться. Потому что видишь, что окружающие скалятся, потому что я скалилась когда-то так же на них.
не читать дальшеУ нас на русском Ханым (да, это имя или.. я не знаю что это) сказала, что надо обязательно написать сочинение про любимого учителя. И они, взрослые, так считают, что мол у каждого есть любимый учитель. Есть нравящийся тебе предмет - есть учитель, который тебе симпотичен. НИ РАЗУ ЭТО НЕ ТАК. У меня есть предмет, который мне нравится - литература. Но Ханым Гумеровна, учитель мой литературы и русского языка, вызывает только обиду. Мне не следует обижаться на нее, но такое ощущение, что мою мечту просто истоптали. Я не умею наступать, я не умею сражаться. И какие-то стервы вроде Дарины лучше, чем я. Эгоистично, да. Но как же обидно, что у меня не хватает сил. Завидно, да. Но как же обидно. Как грустно и обидно. И, знаете, я не собираюсь писать похвальное сочинение. Я не хочу никому вылизывать задницу. Они сами искренне заивили, что разрешается и критика. Так вот я скажу, путсь даже не по теме, но мою мечту истоптали. Еще на экзамене. Я всегда думала, что люди, которые увлекаются литературой - разбираются в других людях, видят их насквозь. А тогдашнее мое состояние можно было понять. Любой догадался бы. И после этого ко мне стали относиться по-другому. И ЭТО БЕСИТ. ЧЕРТОВСКИ БЕСИТ. За столько лет меня уже ТОШНИТ от них. Как и их от меня. ТОШНИТ, понимаете? Как бы я тут эгоистично не высказывалась. Я уважаю их профессиональные навыки. И Ханым потрясающий учитель, хотя и увлекается иногда, но. Просто но. Я не хочу сражаться на конкурсах. Я не хочу подходить и требовать помощи, чтобы написать сочинение на конкурс. Я не хочу сама проситься на олимпиады. Будь то литература или русский. Если учитель считает, что Маша лучше - пусть будет так. Я не хочу ничего доказывать.
Я хочу... я хочу спать. Долго. И чтобы мне снилось что-то приятное. Хотя бы однажды.
Обычно мне снится страшный бред. нет, я не воюю с огурцами в космосе и Лунтик - не мой помошник. Хотя я лучше бы видела это. Мне сится то, от чего тоже уже тошнит. Не страшный хоррор. Нет. Реальность. Мне снятся переписки с друзьями, мне снятся друзья. Люди. И от всех хочется бежать. Мне снится, что я вожу машину. И когда я вожу машину в своем сне... кажется, это можно назвать адреналином. И всепоглощающим страхом смерти. А еще мне снилась третья мировая. ДВАЖДЫ. Второй раз через два-три года. К чему все? Сны были точь в точь похожи. И еще снилось что-то. так же дважды. С похожим перерывом. Кажется я летала над домом Букиных (не пойму причем тут это) на коспическом корабле и спасала мир от... котлет? wtf? И пейзаж зеленых полей в завершении сна. Сегодня не хватило сил на уроки. Как глупо. "Не хватило сил". Я морально подавлена. End.