Бывают такие состояния, когда все твои эмоции сходятся на нет. Когда ты понимаешь, что твоя жизнь, как ничья другая, настолько ничтожна и однообразна. Настолько пуста. Настолько, что не хватает всех эмоций чтобы это описать. И они (эмоции) исчезают.
Хочется что-то писать, хочется высказаться, но не получается. Потому что пальцы безсильно проводят по клавиатуре.
Я нереальная плакса. Прежде чем собраться с силами мне надо прорыдаться и пожалеть себя. Это, знаете, когда сначала пушка впитывает в себя энергию, а потом к хуям разносит половину здания. Что-то вроде этого.
Мне так одиноко. Я не умею поддерживать общение, я не умею нравиться людям. Я настолько занудная и скучная. Наверное, в мою голову не вбиты такие понятия как "веселье" или "быть хорошей дочерью". Я не пахаю как лошадь. Я ничем не отличаюсь от основной массы. Я ненавижу себя ровно так же как и других людей.
Самое противное: не умение бороться за свою цель. Литература, например. Однажды я "споткнулась" и теперь учительница не верит в меня. И я не хочу этого доказывать. Я принимаю все как есть и упускаю всю жизнь саму. Сейчас везде проходят олимпиады, а мне негде показать себя. настолько ли я тупа? Или просто не верб в себя? Или и то и другое? Мне так нужна поддержка. Я так нуждаюсь в пинке под зад. Но кто когда-то меня в последний раз поддержал? У каждого свои проблемы, а накручивать еще и свои переживания... в принципе, и не получится.
Люди, как правило, будь то мои друзья или нет, не любят когда им рассказывают про свои невзгоды. Каждый привык рассказывать про свои. Каждый хочет высказаться, но не особо любит, когда ноют ему. Замкнутый круг, понимаете? Мне нравится, когда мне рассказывают про свою жизнь. Потому что моя настолько ужасна, что мне нечего рассказать. Я - камень в лесу. И все, о чем я могу писать в дневник это либо то, что я посмотрела новый сериал/новую серию сериала/фильм/ и др. Или, как этот пост, о том, что все плохо и я чувствую себя дерьмом и не знаю что с этим сделать. Что на самом деле мне нужно?
Я многое хочу попробовать, но нет веры в себя, а следовательно и сил. Меня ничто не захватывает. Ни танцы, ни музыка, ни литература.
И я не знаю зачем это пишу.
Когда ты смотришь вк левые фоточки друзей, знакомых... когда я смотрю. Мне так завидно. Я так завидую, что я это не они. Что я не люблю пофотографироваться, не умею подбирать одежду или просто приметивно краситься. Я сижу в интернете, проживаю жизнь за героеев сериалов, читаю книги и общаюсь с людьми, которые в киллометрах от меня и шанс стать к ним так близко, что можно ходить к друг жругу домой на нуле. А в реале таких друзей у меня нет. Либо я для них слишком скучна, либо они для меня. Повсюду замкнутые круги. Я чувствую себя лишней. И не важно, как надо правильно. Пока что есть Я, которая собирается с силами, чтобы в очередной раз, пожалев себя, смириться с этим и пережить осеннюю хандру.
right?