Они скажут тебе,
Что я лгу!
Я боюсь!
Боже, да это так!
Смотри, они все смеются.
Что я лгу!
Я боюсь!
Боже, да это так!
Смотри, они все смеются.
о жизни
Все больше с каждым днем понимаю, что у меня какая-то неприязнь к людям. И я стала чаще раздражаться от какой-то ерунды. Просто потому что мне все кажется каким-то чужим, словно все сговорились. Я понимаю, что, возможно, это я совершаю ошибку. В плане дружбы. Что-то не так сделаю, скажу или опять начну вести себя как капризный ребенок... Но почему-то никто не хочет мне объяснить как следует поступать правильно. Что для вас, народ, "правильно"? Еще когда мы знакомились с учительницей, которая должна была вести у нас классный час. Даже эта женщина, незная меня, по высказываниям одноклассниц поняла, что я поступаю как-то не так как обычно поступают другие люди. Но я так и не поняла как надо! И что в моем поведении не так. Знаю, что много агрессии.. и все? Это и называется у вас "не так"?
И до меня стали доходить слова Ильи. Он как-то сказал мне, что я все подстраиваю под себя... На тот момент мы были не такими уж и взрослыми, вернее я... Окружающие меня люди всегда взрослеют быстрее, чем я. И, когда Илья сказал мне эти слова, я приняла их за какое-то оскорбление, а теперь понимаю. Я действительно подстраиваю мир под себя. Так, как удобно мне. И второе "я" вопит от возмущений от таких признаний. Например, моя одноклассница хочет стать психологом, но я не вижу в ней каких-то задатков или особого желания. Она не видит людей, она так ужасно в них разбирается... но это мой взгляд со стороны. И мне хочется сказать ей: Эй, ты уверена, что это твое? Ты же совершенно не видишь то, что внутри человека и едва ли сможешь ему помочь. Я не вижу интереса к людям в твоих глазах. Или человек что-то скажет, сделает... и я думаю: Это все ваше показушничество... зачем оно вам? Кто-то говорит, что он одинок, жалок и несчастен, но на самом деле сколько всего в его жизни. В литературе это называется "гиперболизировать" - преувеличить что-то. Все это показное... это раздражает. Но, черт подери, я же не могу знать того, что чувствует человек. Не могу его понять. Не могу ручаться точно за то, что я права. А вдруг это совсем не так? И в случае с одноклассницей - это я не разбираюсь в людях. Ведь возможно, что ошибаюсь я, а не окружающие меня люди.
Следущий пунк. Непонимаю почему люди истерят, когда я долго не отвечаю на сообщения. Сразу начинается что-то вроде "игнорируешь? ах так да" и так далее, а на деле... на деле вы так же поступаете. Когда ты ждешь человека до двух часов ночи, а он куда-то пропадает и не отвечает на сообщения, а потом еще и говорит, что я его "игнорирую". И не извинится за это. Или еще что-то вроде. Одно время, когда мы еще общались с Лейлой. Мы часто ссорились. И... да, я была тогда всегда виновата. Не отрицаю. Я бегала и извинялась. А потом мы опять поссорились и я считаю, что это глупое недопонимание с ее стороны. Она даже не захотела понять меня или что-то вроде. Она опять начала ворчать на тему "я стараюсь помочь, а вы меня отталкиваете". И мне надоело извиняться. Я думала, что хоть что-то значу для этого человека и она сама мне напишет, но... гордость привыше всего. Для нее. И теперь знаете... я не хочу. Не хочу никакой дружбы. Потому что получается всегда одно и то же. Как и с Лилькой. На меня обиделись за что-то и если бы я не написала "давай дружить", то... наверное, все бы так и закончилось. Друзья льстят, говорят, что никогда не бросят, а потом все обрывается, потому что мне нельзя простить какую-то ошибку или нельзя просто помириться первым. Они говорят "ты нам нужна", но в итоге никто не пошевелиться, чтобы помириться с тобой. Ни тот с кем ты поссорилась, ни ваши общие друзья. Думаете, я "гиперболизирую"? Насчет того, что не верю в дружбу? Нет, не разу. Я в нее не верю, потому что люди всегда лгут. Я, мои "друзья", знакомые, одноклассники, учителя... все лгут.
Ты тянешься к людям, а они тебя отталкивают. И появляется ощущение, что все это ложь и никому верить нельзя, даже себе. И когда люди тянутся к тебе ты их рефлекторно отталкиваешь.
В учебнике по обществу была таблица "Два пути развития личности". Я сделала для себя неприятное открытие: я иду по пути регресса и зашла слишком далеко.
И до меня стали доходить слова Ильи. Он как-то сказал мне, что я все подстраиваю под себя... На тот момент мы были не такими уж и взрослыми, вернее я... Окружающие меня люди всегда взрослеют быстрее, чем я. И, когда Илья сказал мне эти слова, я приняла их за какое-то оскорбление, а теперь понимаю. Я действительно подстраиваю мир под себя. Так, как удобно мне. И второе "я" вопит от возмущений от таких признаний. Например, моя одноклассница хочет стать психологом, но я не вижу в ней каких-то задатков или особого желания. Она не видит людей, она так ужасно в них разбирается... но это мой взгляд со стороны. И мне хочется сказать ей: Эй, ты уверена, что это твое? Ты же совершенно не видишь то, что внутри человека и едва ли сможешь ему помочь. Я не вижу интереса к людям в твоих глазах. Или человек что-то скажет, сделает... и я думаю: Это все ваше показушничество... зачем оно вам? Кто-то говорит, что он одинок, жалок и несчастен, но на самом деле сколько всего в его жизни. В литературе это называется "гиперболизировать" - преувеличить что-то. Все это показное... это раздражает. Но, черт подери, я же не могу знать того, что чувствует человек. Не могу его понять. Не могу ручаться точно за то, что я права. А вдруг это совсем не так? И в случае с одноклассницей - это я не разбираюсь в людях. Ведь возможно, что ошибаюсь я, а не окружающие меня люди.
Следущий пунк. Непонимаю почему люди истерят, когда я долго не отвечаю на сообщения. Сразу начинается что-то вроде "игнорируешь? ах так да" и так далее, а на деле... на деле вы так же поступаете. Когда ты ждешь человека до двух часов ночи, а он куда-то пропадает и не отвечает на сообщения, а потом еще и говорит, что я его "игнорирую". И не извинится за это. Или еще что-то вроде. Одно время, когда мы еще общались с Лейлой. Мы часто ссорились. И... да, я была тогда всегда виновата. Не отрицаю. Я бегала и извинялась. А потом мы опять поссорились и я считаю, что это глупое недопонимание с ее стороны. Она даже не захотела понять меня или что-то вроде. Она опять начала ворчать на тему "я стараюсь помочь, а вы меня отталкиваете". И мне надоело извиняться. Я думала, что хоть что-то значу для этого человека и она сама мне напишет, но... гордость привыше всего. Для нее. И теперь знаете... я не хочу. Не хочу никакой дружбы. Потому что получается всегда одно и то же. Как и с Лилькой. На меня обиделись за что-то и если бы я не написала "давай дружить", то... наверное, все бы так и закончилось. Друзья льстят, говорят, что никогда не бросят, а потом все обрывается, потому что мне нельзя простить какую-то ошибку или нельзя просто помириться первым. Они говорят "ты нам нужна", но в итоге никто не пошевелиться, чтобы помириться с тобой. Ни тот с кем ты поссорилась, ни ваши общие друзья. Думаете, я "гиперболизирую"? Насчет того, что не верю в дружбу? Нет, не разу. Я в нее не верю, потому что люди всегда лгут. Я, мои "друзья", знакомые, одноклассники, учителя... все лгут.
Ты тянешься к людям, а они тебя отталкивают. И появляется ощущение, что все это ложь и никому верить нельзя, даже себе. И когда люди тянутся к тебе ты их рефлекторно отталкиваешь.
В учебнике по обществу была таблица "Два пути развития личности". Я сделала для себя неприятное открытие: я иду по пути регресса и зашла слишком далеко.