отчаяниеПривет, дайри. Как всегда бегу сюда, чтобы выблевать все свои отвратительные мысли, которые кружат мне голову и отвлекают от жизни. Опыт показал, что если выписывать их куда-то или кому-то выговариваться, то жить становится легче и спокойнее. А еще лучше уместить свою проблему в 140 символов твиттера, запомнить ее и решить. Но сейчас у меня нет проблемы, у меня есть куча эмоций, которые надо куда-то деть. Кому-то рассказать. Где-то записать.
Самое интересное, что я не могу точно сказать что меня беспокоит. Меня беспокоит все и сразу. Вся моя отвратительная и пустая жизнь, которой я довольна.
Любая мелочь бьет по больному месту. И это всего лишь царапины, но я так раздумаю из них огромные проблемы, что просто стыдностыдностыдно. Но тут я наедине сама с собой и могу нормально выблевать всю хаотичную смесь эмоций, мыслей и капризов, что дайри для меня просто нереальный божественный дар. Я надеюсь, что это никто не станет читать.)
Во-первых, почему-то очень больно от того, что у меня нет.. ка кбы сказать.. таких друзей.. близких. Чтобы со мной на одной волне. Чтобы я могла им сказать все, что захочу. Болать без умолку. Яркий пример Лейла и Яна. Да и вообще.. у них такая замечательная компания. Я была у них в конфе и это потрясающая атмосфера.. но не моя. Я не вписываюсь. С Настей же мы вечно молчим. Я хочу уйти, но она не отпускает. Я ненавижу сидеть молча. Раз уж молча, то в одиночестве. А когда кто-то рядом и молчит, то меня это раздражает, мне не ловко... какая-то хуйня, но то бесит. Здесь нет смысла. Зачем молчать? Не понимаю я этих цитат "с хорошим человеком можно и помолчать кококо"... что за бред? Молчать можно и в одиночестве, отдельно. И что, что разделяешь с кем-то скайп? Это же... такая брехня. Это бесит. Тем более музыку на всю громкость не врубишь, потому что чобеседник может что-то говорить, а ты не слышишь.
Второе это Рома. Я думала, что перестала париться. Я думала, что мне уже без разницы. Но я не цепляюсь за него. Я просто скучаю. Цепляюсь за когда-то сказанные им слова. Стараюсь ради него. Пытаюсь стать лучше. Для какой-то тени, для мальчика, который уже забыл о моем существовании. Это так глупо и по-девчачьи, что жутко раздражает. Вообще все, что меня беспокоит, меня раздражает. Я не разговаривала с ним в реале, я не здоровалась с ним в коридорах школы... я лишь смотрела на него, как глупая влюбленная девочка. Однажды я даже так засмотрелась, что ударилась башкой об вешалку в гардеробе. Было больно и даже вылезла шишка. Такой стыд, но я долго еще с этого смеялась. Или когда его одноклассник..эм, ударил меня по заднице.. я оборачиваюсь, а там он. Рома. Прямо передо мной. Я не знаю его достаточно хорошо, я совсем недавно смогла разглядеть его достаточно близко, но почему мне так хочется... не важно.
А еще я не могу быть нормальным человеком. Я не могу найти подхода к людям. Я творю какую-то хуйню. Я несу чепуху. Я думаю лишь о себе. И от этого хочется плакать. Хочется бежать от себя куда-нибудь далеко.
Дима, наверное, каждый раз думает, что мне как-то похуй, что я его обидела или сказала что-то не то, но как же мне хочется плакать от этого. Если я что-то делаю не так я сразу начинаю ненавидеть себя, я проявляю слабину, я теряю уверенность в себе (ту, которая есть), меня пробивает в дрожь, мне кажется, что за одну ошибку меня все возненавидят.
Мне правда все это надоело.
Как же это глупо.
Глупо.
Мерзко.
Грустно.
Самое интересное, что я не могу точно сказать что меня беспокоит. Меня беспокоит все и сразу. Вся моя отвратительная и пустая жизнь, которой я довольна.
Любая мелочь бьет по больному месту. И это всего лишь царапины, но я так раздумаю из них огромные проблемы, что просто стыдностыдностыдно. Но тут я наедине сама с собой и могу нормально выблевать всю хаотичную смесь эмоций, мыслей и капризов, что дайри для меня просто нереальный божественный дар. Я надеюсь, что это никто не станет читать.)
Во-первых, почему-то очень больно от того, что у меня нет.. ка кбы сказать.. таких друзей.. близких. Чтобы со мной на одной волне. Чтобы я могла им сказать все, что захочу. Болать без умолку. Яркий пример Лейла и Яна. Да и вообще.. у них такая замечательная компания. Я была у них в конфе и это потрясающая атмосфера.. но не моя. Я не вписываюсь. С Настей же мы вечно молчим. Я хочу уйти, но она не отпускает. Я ненавижу сидеть молча. Раз уж молча, то в одиночестве. А когда кто-то рядом и молчит, то меня это раздражает, мне не ловко... какая-то хуйня, но то бесит. Здесь нет смысла. Зачем молчать? Не понимаю я этих цитат "с хорошим человеком можно и помолчать кококо"... что за бред? Молчать можно и в одиночестве, отдельно. И что, что разделяешь с кем-то скайп? Это же... такая брехня. Это бесит. Тем более музыку на всю громкость не врубишь, потому что чобеседник может что-то говорить, а ты не слышишь.
Второе это Рома. Я думала, что перестала париться. Я думала, что мне уже без разницы. Но я не цепляюсь за него. Я просто скучаю. Цепляюсь за когда-то сказанные им слова. Стараюсь ради него. Пытаюсь стать лучше. Для какой-то тени, для мальчика, который уже забыл о моем существовании. Это так глупо и по-девчачьи, что жутко раздражает. Вообще все, что меня беспокоит, меня раздражает. Я не разговаривала с ним в реале, я не здоровалась с ним в коридорах школы... я лишь смотрела на него, как глупая влюбленная девочка. Однажды я даже так засмотрелась, что ударилась башкой об вешалку в гардеробе. Было больно и даже вылезла шишка. Такой стыд, но я долго еще с этого смеялась. Или когда его одноклассник..эм, ударил меня по заднице.. я оборачиваюсь, а там он. Рома. Прямо передо мной. Я не знаю его достаточно хорошо, я совсем недавно смогла разглядеть его достаточно близко, но почему мне так хочется... не важно.
А еще я не могу быть нормальным человеком. Я не могу найти подхода к людям. Я творю какую-то хуйню. Я несу чепуху. Я думаю лишь о себе. И от этого хочется плакать. Хочется бежать от себя куда-нибудь далеко.
Дима, наверное, каждый раз думает, что мне как-то похуй, что я его обидела или сказала что-то не то, но как же мне хочется плакать от этого. Если я что-то делаю не так я сразу начинаю ненавидеть себя, я проявляю слабину, я теряю уверенность в себе (ту, которая есть), меня пробивает в дрожь, мне кажется, что за одну ошибку меня все возненавидят.
Мне правда все это надоело.
Как же это глупо.
Глупо.
Мерзко.
Грустно.
@темы: человек-мудак