что-то как-то грустноМне никогда не нравились дожди. Не знаю почему теперь я их так жду, наверное, оттого, что они совпадают и идеально подходят для моего настроения в эти дни. Да и эти чудестные звуки, заглушенные капли, ударяющиеся о листву, самодельные теплицы, какие-то банки, крыши. Слишком много во мне лирики, по-моему. Иногда из-за этого кажется, что меня засмеют, а я ой как не люблю этого. Сразу теряюсь и хочется провалиться сквозь землю. Ах, а вы посмотрите на эти мельтешащие капли, падающие сверху вниз. Или маленьких птичек, которые летают так низко к земле, которые спустились с небес. Какое-то странное состояние в последние дни. Наверное, это все из-за режима, так что, думаю, пора его менять. За два месяца до окончания каникул. Да. Сразу. У меня как-то совершенно нет настроения жить, если так можно выразится. Я - овощ. Камень. Бревно. Вещь. Ох, как же это бесит! Я ложусь в шесть или в восемь, встаю в четыре. Вроде бы и утром ничего не пропускаю, но настроение к четырем дня уже нет никакущего. Совсем. Эта обыденная, бесмысленная, дряная и до безобразия пустая жизнь пугает, раздражает, убивает. Я бы устроилась на работу, но... не смешно ли, я на работу. Да и где мне ее, черт подери, взять? Сейчас планы на авгус кажутся мне просто отвратительно-бессмысленными. Мне так не хочется выбираться куда-то из дома. Но хочется погулять. После дождя или в дождь. Господи. Если с этим заморачиваться, то так и помереть не долго. От всяких моральных травм или, что еще хуже, довести себя до суицида.
Хуйню пишу я господа,
Прощенья нет мне!
Я даже и не знаю зачем пишу все это сюда. Просто не знаю куда деть мысли. И вообще... не знаю куда себя деть. Хочется романтики. Сегодня перед сном выдумывала откровенный бред, описывая его образ поэтическими словами и теплилась во мне мысль, что это, быть может, созревает фанфик/оридж. Если подробнее, то в моей больной головушке предо мной предстал образ 2д-куна. Прекрасного куна. Таких, каких свет не сыщет. Он был настолько реален, что я описала его до мельчайшей детали, млея пред его красотой. Иногда я чувствую себя бараном, придурком и ненормальной вообще.
А что касается творчества... оооох, какой же я ленивый, гнусный и противный. И вдохновение у меня такое же! И Музы нет... кто-нибудь, просвятите нуба. Где достать Музу? Что оно вообще такое? Я чувствую, физически чувствую!, насколько я бездарен и неопытен. И ничего поделать с собой не могу. Хочу писать. До одури писать. Не задумываясь над поиском слов, так, чтобы все само складывалось в чертовы предложения. Столько идей, мыслей, слов, эмоций и ничего не могу написать. Тошно. Самой тошно от всего этого дерьма.
Закругляюсь.
К черту теги.