Я так долго не могла понять что мне нужно. Я все терялась и не понимала чего требует моя душа. Хотя постойте... вру. Я знала, что мне нужно. Я требую информации. Я хочу узнавать о новых жизнях, понятиях, вещах. Поэтому я смотрю фильмы, перес матриваю сериалы, китаю по чуть-чуть любую книгу. Я начинаю за раз много книг. Но моя проблема в том, что я на деле потребляю эту информацию и не пытаюсь ее переварить. В последнее время. В последнее время я всего лишь мечтю о своей жизни. И это грустно и плохо. Потому что это по принципу Обломова. Мечтать и строить планы на далекое будущее, когда впереди столько не завершенного. А раньше как было? Почему раньше я столько писала? Потому что раньше я обдумывала то, что узнавала. Все мои знания поверхностны, но они были и я их обдумывала. Я пересказывала это себе так, будто записывала все в дневник. Например, после школы я шла и если что-то случилось за день, то обдумывала как это получше записать в дневник. Таким образом и, по-моему, рассматривала что-то с разных сторон. В мою голову приходили непонятные строки. Совершенно неожиданно в мою голову словно врывались строки какого-то рассказа. И в них бывало что-то дельное. Я могла это написать. Развить до рассказа. И иногда мне казалось это безумием. Но мне нравилось это. Раньше я могла рассказать одному знакомому столько всего... разного, что он чуть ли не шарахался от меня под конец дня. А теперь я могу говорить только о какой-то ерунде или вообще просто молчать. Этой ночью мне позвонила Нелличка. По-моему, это было самый прекрасный разговор за последние месяца. Мне рассказали столько всего разного и интересного. Может, бесполезного, но интересного. Это именно то, что нужно, чтобы жить. Знания. Раньше мне надо было хоть что-то узнать, чтобы не было скучно. Сейчас я настолько загубила себя, настолько увлеклась своими чувствами, что становится грустно от того, что я не могу заставить себя прочитать что-то серьезное, глубокое, новое. Вникнуть в суть. Прошлой ночью Нелли рассказала мне о звездах, скайриме, поделилась своей точкой зрения. И, о боже, как же было слушать ее чудный (без лести, серьезно.он такой бархатный) голос и пытаться понять о чем она говорит. Вслушиваться в слова, пытаться их связать. Представить мир, о котором она говорила. О том, кто над нами, о том как разделяется это мнение. Об Обломове и Гончарове. Я всегда мечтала говорить о книгах. Именно слушать чью-то полноценную точку зрения. Слушать то, что человек дуает о такой-то книге. Я вообще очень люблю слушать о книгах, даже тех, которые я сама не читала. В разговорах о чем то интересном, увлекательном, далеком и незнакомым я чувствую, что живу и Земля не перестает двигаться по своей оси. Иногда кажется, что мне необходимо влезть в чьи-то дела, слшать чьи-то проблемы. Я плохо могу чем-то помочь, но слушать. Слушать, вникать, понимать, действительно без шуток понимать о чем говорит человек. Не просто делать вид, а действительно представлять как тяжело ему. Это здорово, что где-то рядом (действительно рядом) есть человек, который может так далеко унести твои мысли и позволить почувствовать себя живым. Дать столько информации для того, чтобы подумать. Или почитать. Или посмотреть. Возможно, если бы я не увлекалась так сильно чувствами, я бы смогла быть тоже такой же. Имею в виду, увлекаться чем-то. Серьезно увлекаться. Не поверхностно, не через силу. Я могла бы так же много о чем рассказать. Я о стольком хочу узнать, но не знаю за что ухватиться.Ведь для этого и целой жизни мало.
Вчерашняя ночь ассоциируется у меня с песней "Adele - Skyfall". Это было... космически.
За это я и люблю Лейлу. Я буду мямлить, но она поймет мою мысль. Я буду нуждаться в каких-то знаниях и она неосознанно, просто чтобы заполнить тишину расскажет мне о многом. Я не сомневаюсь, что она может рассказать практически обо всем. Просто не передать словами как это здорово.



@темы: человек-мудак