читать дальшеУ меня продолжается депрессия. По-моему, она длится уже с того года. С того момента, когда я иссякла эмоционально, физически и вообще мне расхотелось подавать хоть какие-то признаки жизни. Я просто потеряла интерес ко всему вокруг. Я хочу чего-то добиться. Я хочу. Я должна. Я обязана. Мне это жизненно необходимо. Хоть чего-то. Хоть в чем-то. Осуществить свои мечты, планы, желания. Но ничего. Совершенно. Пусто. Я правда не знаю уже в какую сторону мне податься. Единственное стоящее, что я писала "Катенька", и то задумка вялая, мимолетная и моего ума хватило только на две части. Тогда я была в состоянии какой-то безумной эйфории. Чувствовала мир. Чувствовала, что живу. Понятия не имею как я пришла к этому. У меня нет ничего. И у меня есть все, что хотел бы подросток моего возраста: книги, телефон, ноутбук. Но мне не это надо. Я жить хочу. Хочу что-то уметь, быть полезна. А в итоге чувствую, что задыхаюсь. Я - ничто. Обычно всем твержу, что у них все получится, что я верю в них, но упорно продолжаю не верить в себя. Да, я делаю попытки, стараюсь вырваться вперед, а что в итоге? Я все порчу. Заваливаю. Не понимаю. Туплю. Ленюсь. Просто ничтожество. Просто ненавижу себя. Сколько бы я не пыталась, сколько бы не пыхтела, за все 16 лет ничего этакого я не добилась. И благо, что думаю я об этом всего три года, раньше я просто жила, а теперь... Четвертый уже год подряд меня терзают эти мысли, разрывая в клочья душу. Я не хочу быть никем. Но я не могу вылезти из этой затягивающей меня вниз пучины. Что мне делать? Как мне быть? Кто-нибудь, подскажите мне ответ на эти вопросы. В моей голове в последнее время крутятся несколько фраз. Из давнего сна. И названия песен. Нам нужно выше.Run, boy, run.Born To Die.